Náboženské

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Přijde chlapeček do obchodu

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát

Přijde chlapeček do obchodu, kde prodávají křesťanské potřeby a ptá se prodavačky: "Paní, mohla byste mi dát tamto letadýlko?" "Ale chlapče, to není letadýlko, to je kříž!" Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "No tak to já si tedy vezmu tamto s tím pilotem!"

čti více

Nový kněz poprvé jede na kole

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát

Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel: "To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!" Z kongregace se ozve hlas: "No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."

čti více

Bůh je mrtev

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát

Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche) Nietzsche je mrtev (Bůh)

čti více

Chlap znásilní jeptišku

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát

Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

čti více

Do kláštera přijde bratr

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha. "Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. "A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. "No dobře." "A zítra?" "No, taky by to šlo." "A pozejtří taky, že jo ?" Otec zakroutí hlavou a řekne: "No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."

čti více

Matka představená

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "No, třeba soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

čti více

Dvě řádové sestry

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát

Dvě řádové sestry jedou metrem. Jedna z nich má ruku v sádře. "Copak se vám stalo?" ptá se zúčastněně druhá. "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Vedle stojící cikán se ptá kamaráda: "Co je to vana?" "Co já vím, já nejsem katolík!"

čti více

Tak, co jste měli dneska

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát

"Tak, co jste měli dneska na náboženství?" "Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou." "Ale tak to snad nebylo?" "Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"

čti více

Matka představená si svolá sestry

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát

Matka představená si svolá sestry: "Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

čti více

Na policii přišlo udání

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"

čti více

Jde farář a šlápne do hovna

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

čti více

Přijde do školy nová katechetka

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A hned položí dětem otázku: - Je to červené a běhá to po stromech. Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu: - No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak to bude Ježíšek.

čti více

Do čtvrti plné katolíků

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem." Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí: Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou."

čti více

Farář schoval mladou služku

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát

Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není."

čti více

Chlápkovi se porouchá auto

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát

Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu: "Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže." Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si: "Dopr*ele, to jsou věci."

čti více

« Předchozí 1 … 16 17 18 19 20 21 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít