Náboženské

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

čti více

Dva faráři po práci

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. "Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?" "Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

čti více

Dvě jeptišky se vydají

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."

čti více

Jak sis Adame jistě všiml

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS." Adam: "Ano?" Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."

čti více

Když jsem byl dítě

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

čti více

Farář zpovídá kostelníka

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."

čti více

Farář ztratil kolo

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

čti více

Mladý kněz

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát

Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: "Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."

čti více

Ke zpovědi přijde žena

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."

čti více

Malý, pětiletý chlapeček

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

čti více

Jde misionář po poušti

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city." A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Ďekuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu."

čti více

Přijde jeptiška do lékárny

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: "Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?" "Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!"

čti více

Kněz a rabín vedli kostelík

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.

čti více

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

čti více

Chlápek se vrací domů

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát

Chlápek se vrací domů a vidí, že před domem na schodech sedí tlupa děcek včetně jeho vlastního syna a kouří. Otec se ptá, co to má znamenat. "Hrajeme si na kostel!" "Cože? Co mi to povídáte za nesmysly?" "No, už jsme vevnitř zpívali, modlili se a poslouchali kázání. Teď jsme šli ven kouřit."

čti více

« Předchozí 1 … 15 16 17 18 19 … 21 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít