Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Jeden pilot havaruje s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 178 krát

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a vyhodí kámen z okna. Když kouká na padající kámen, tak si na něm všimne nápisu: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".

čti více

Synek z vesnice studuje

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 171 krát

Synek z vesnice studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Přemýšlí, jak by je získal a tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Nekecej. A co to obnáší?"diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu: "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci," ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:"Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů." On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si piš, tati."

čti více

Sněhurka přijde do opuštěné

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 169 krát

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní. Přijde do ložnice a vidí sedm postýlek a postupně všechny vyzkouší a až teprve v sedmé usne. Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši." "Mně taky," řeknou další "A mně ji někdo snědl." řekne ten sedmý. Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo mi ležel v mé postýlce." "Mně taky," řeknou ostatní trpaslíci. Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."

čti více

Chlap přijde do prodejny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 176 krát

Chlap přijde do prodejny s elektrem a říká prodavači: "Chtěl bych nějaký levný CD přehrávač. Třeba tamhleten se mi líbí, ten si vezmu," a ukazuje na elektrickou plotýnku. Prodavač se pokouší namítnout: "Ale pane, to není..." "To je jedno, co to není, prostě mi to zabalte a já si to vezmu." Odnese si tedy plotýnku domů, položí na ni CD a zapne - po chvíli se začne valit zápach. Chlap vezme druhý den vařič do prodejny a říká: "Co jste mi to prodal? Já jsem chtěl jen přehrávač a ne vypalovačku!"

čti více

V obchodě se od

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 158 krát

V obchodě se od pokladny vine dlouhá fronta a lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku a s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně: "Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do pí*i na zbývající dva měsíce!"

čti více

Když máš: - krásnou manželku -

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát

Když máš: - krásnou manželku - nádhernou milenku - skvělé auto - nemáš problémy s daňovým poradcem - na ulici na tebe vždy svítí sluníčko - lidé se na tebe neustále usmívají Tak je čas skončit s drogami!

čti více

Některý věci prostě nevysvětlíte Seděl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát

Některý věci prostě nevysvětlíte Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal. Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a sednul jsem si k němu:" Co se ti stalo, kámo?" "Hele, některý věci nevysvětlíš." "No tak to alespoň zkus" "Tak jo, řeknu ti to, ale věř mi, některý věci nevysvětlíš. Máme doma tři kravky, dvě kozy a jednou večer jsem je šel dojit. Sednul jsem si na bobek ke koze a ona mě kopla. Sundal jsem ze stěny provázek a přivázal jí nohu k ohrádce. Sednu si k ní a ta potvora mě kopla tou druhou zadní, vzal jsem teda druhý provázek a přivázal jí i tu druhou nohu. Jak se tak ohýbám, ta potvora mě švihla ocáskem, to už jsem se naštval a protože už jsem neměl provázky, tak jsem sundal kšandy a přivázal jima ten její ocásek a hodil jsem ho takhle nahoru přes trám. Měl jsem radost, jak jsem na ní vyzrál, postavil jsem se, spokojeně se usmál své převaze a v tom mi bez těch kšand spadly kalhoty až ke kotníkům. Ve stejnou chvíli do chlíva vstoupila moje žena. A některý věci prostě nevysvětlíš."

čti více

Co je láska? Student -

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát

Co je láska? Student - Láska, to je choroba, neboť dostane člověka do postele. Lékař – Jaká choroba, když se z ní nikdo nechce vyléčit? Láska, to je práce. Inženýr – Co je to za práci, když hlavní aktér stojí? Láska je proces. Právník – Žádný proces, nikdo není poškozený, naopak, obě strany jsou spokojné. Láska, to je umění. Umělec – Nemůže to být umění, když jí dělá každý. Láska, to je věda. Profesor – 6ádná věda. Proč by jinak student mohl a já ne?

čti více

Přijde chlap do Musicshopu:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát

Přijde chlap do Musicshopu: Vezme si sluchátka a zapne červené tlačítko. Ze sluchátka se ozve: "Šnečku, šnečku..." Chlap se zamračí, vezme si druhá sluchátka a z nich se ozve: "Šnečku, šnečku..." Chlap se opět zamračí, vezme si třetí sluchátka a v nich se ozve: "One, two, three, four!" Chlap se usměje, položí sluchátka a to CD si koupí. Doma ho dá do hi-fi věže a z repráků se ozve: "One, two, three, four! Šnečku, šnečku....!"

čti více

Medici trénovali práci s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý koukal do svého okuláru, potom kolegům navzájem a najednou dotyčná slečna začala nadšeně vykřikovat: "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou." Přišel k ní profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: "Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa."

čti více

Motto dne: Několik let

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát

Motto dne: Několik let jsem omylem brala místo antikoncepce antidepresiva. Mám devět dětí a je mi to nějak úúplně jedno.

čti více

Tři způsoby jak něco

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát

Tři způsoby, jak něco udělat: 1. udělej to sám 2. najmi si někoho kdo to udělá 3. zakaž to dělat svým dětem

čti více

Ze života Jakmile jsme rozdělali

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 148 krát

Ze života Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.

čti více

Je večer a jeptiška

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát

Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec, ten dá jeptišce facku a ta klesne na zem. Opilec povídá: "Myslel jsem, že jsi lepší BATMANE!"

čti více

Generál přijímá nové lidi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát

Generál přijímá nové lidi do svého štábu. Má ale jeden velký problém - svoje ohnuté uši. První otázka na prvního adepta: "Jakou na mě vidíte zvláštnost?" "No.... máte takový zvláštně tvarovaný uši," odpoví nesměle adept. "A ven!" Druhý adept odpoví to samé a letí taky. Třetí odpovídá: "Máte kontaktní čočky." "No tomu říkám pozorovací talent," rozplývá se generál, "jak jste to poznal, milý chlapče?" "No máte tak divně ohnuté uši, že by vám na nich nedržely brýle!"

čti více