Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Návštěvník výstavy se ptá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát

Návštěvník výstavy se ptá sochaře: "Odkud máte tolik soch?" "Všechny jsem je vytesal z mramoru." "A jak jste věděl, v kterém kusu kamene se skrývají?"

čti více

Prosím vás co to

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát

"Prosím vás, co to děláte s tím psem? Přiběhne, namočí se v kýblu, otře se o kámen, zase se namočí v kýblu, otře se o kámen a pořád dokola. Copak takhle se učí pes aportovat?" "Já ho neučím aportovat, ale umývat za mě schody. "

čti více

Dva trosečníci se zachrání

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát

Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově. A jeden říká druhému: "Žádný strach, určitě nás najdou." "Proč jsi si tak jistý?" "Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun."

čti více

Člověk se plazí po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát

Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu. Zvolá: "Voda!" A ze studny se ozve:"Kde?"

čti více

Cestovatel se ptá domorodce: Proč

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát

Cestovatel se ptá domorodce: "Proč vysíláte kouřové signály ze dvou ohňů?" "To jedno je kopie pro obecní úřad."

čti více

Manželka volá k obědu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát

Manželka volá k obědu svého manžela vegetariána: "Pepo pojď jíst nebo ti zvadne oběd!"

čti více

Povídá hygienik chlápkovi na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát

Povídá hygienik chlápkovi na venkově: "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek, tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce." A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo."

čti více

Jednoho dne přeruší 10tiletá

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 171 krát

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jsi taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ? Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!“

čti více

Chlap uloví bez lístku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát

Chlap uloví bez lístku jelena a po cestě domů potká hajného, který si začne prohlížet jeho auto. "Otevřete mi prosím kufr.“ Muž tak učiní. "Co to máte v tom kufru?" "To je pes." "A co ty parohy?" "No dovolte, do jeho soukromého života vám nic není."

čti více

Říká bača manželce: Ten

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát

Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí."

čti více

Sebevrah chce spáchat sebevraždu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát

Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest, sedm, osm, sedm." "Sakra," zakleje, "Někde se mi zahákly kšandy!"

čti více

Jdou dva lidé po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát

Jdou dva lidé po cestě. Povídají si a najednou jeden vykřikne: "Pozor, brouk!" Druhý hned ochotně přispěchá na pomoc se slovy: "Ale toho se neboj, stačí jen tááákhle udělat!" A brouka v mžiku zašlápne. První se na něj podívá a řekne: "Ale já jsem se nebál jeho, já jsem se bál o něj, aby ho někdo nezašlápl."

čti více

Plave si chlap po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát

Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: "Plus dvě nebo mínus dvě?" Tak chlápek řekne radši: "Plus dvě!" V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata. A protože není blbý tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat. Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: "Plus čtyři nebo mínus čtyři?"

čti více

Co je to úspěch?

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát

Co je to úspěch? Úspěch ve 4 letech je .…..že pleny zůstanou suché. Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky. Úspěch v 18 letech je ..….že máš řidičský průkaz Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze Úspěch v 50 letech je ..….že máš peníze Úspěch v 60 letech je ..….že žiješ pohlavním životem Úspěch v 70 letech je ..….že máš řidičský průkaz Úspěch v 80 letech je ..….že máš přátele vrstevníky Úspěch v 90 letech je ..….že pleny zůstanou suché

čti více

Začínající farmář se rozhodne

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát

Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso. Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět.Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě. Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asi musí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá. Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát. Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul. Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: "Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?" Manželka mu odpoví: "Ne, ale chovaj se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson."

čti více