Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Mami můžu vylízat

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 550 krát

" Mami, můžu vylízat tu mísu?" " Ne, spláchni!"

čti více

Šel slon a šlápnul

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát

Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči a slon na ni kouká a pak říká to koukáš jaký mám pěkný nový trenky

čti více

Plavou dva mravenci v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 450 krát

Plavou dva mravenci v kaluži a ten jeden povídá tomu druhému:No tý vole,tobě normálně stojí péro!!! A druhý na to: se divíš,když plaveš jak píča???

čti více

Dva tuláci se vykračují

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát

Dva tuláci se vykračují po cestě. jeden je poměrně starý a tlustý, zatímco ten druhý je mladý a vyhublý. „Řekni mi, jak bych mohl dostat pořádné jídlo?“ zeptá se ten hubený. „To je jednoduchý“ odpoví ten tlustý. „Vždycky požívám stejný trik. Přijdu do velkého domu a hledám koňský koblihy. Pak počkám, až mě začne někdo z domu pozorovat a začnu ty koblihy jíst.“ „To je hrozný!“ řekne ten hubený. „Neboj, vždycky, jakmile je začnu jíst, někdo vyběhne z domu a pozve mě dovnitř na jídlo.“ „To je skvělý nápad“, řekl ten hubený. „Díky moc.“ „To nestojí za řeč“, odpoví ten tlustý. Téhož odpoledne stojí hubený tulák před velikým domem poblíž koňských koblihů. Jakmile spatří, že ho pozoruje děvčátko, začne je jíst. Po chvilce děvčátko vyběhne ven a zeptá se: „Co to děláš?“ „Jím koňský koblihy, protože mám hrozný hlad“, zaskřehotá tulák. „Ale tyhle jsou studený a suchý“, poznamená děvčátko. „Běž za barák, tam jsou ještě měkký a teplý.“

čti více

První: Kam jdeš? Druhý: Ale

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát

První: "Kam jdeš?" Druhý: "Ale nikam." První: "Tak běž tudy to je blíž."

čti více

Chlapa bolí loket a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 409 krát

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

čti více

Otec má tři dcery Přijde

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát

Otec má tři dcery. Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka. A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?" Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto." Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka. A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?" Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky." Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka. A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."

čti více

Linkový autobus zastaví na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

čti více

Turista si koupil v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

čti více

Tisková zpráva - nový

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát

Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP) Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku ze září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat.

čti více

Severní Korejci zkonstruují atomovou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 327 krát

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.

čti více

Starý farmář vlastní velkou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."

čti více

Šejk přijde do svého

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny...Pošli todál."

čti více

Jednou byl americký prezident

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: "Jistě, nejmíň tucekrát." "Prosím, řekněte to panu prezidentovi." Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá: "A pořád stejnou slepici?" "Ne, pokaždé jinou." "Řekněte to, prosím, mé paní."

čti více

Chlapík z vypoulenýma očima

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát

Chlapík z vypoulenýma očima pozoruje ženu s dobrými prednostmi, a ptá se jí: "Slečno, jaký máte krásný pulover." "Hmm, z pravé velbloudí srsti." A mladík na to: "No hnes jsem si myslel, když jsem viděl ty dva hrby."

čti více