Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Domlouvá šéf línému zaměstnanci: Víte

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát

Domlouvá šéf línému zaměstnanci: "Víte, že od práce ještě nikdo neumřel..?" "Vím, ale nechci riskovat..."

čti více

V rodině kynologa se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát

V rodině kynologa se narodili trojčata. V porodnici je donesli ukázat šťastnému otci, ten je chvilku pozoruje, prohlíží a potom povídá: "Toho prostředního nechejte."

čti více

Kolik je 2 2? Inženýr:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 370 krát

Kolik je 2 2? Inženýr: "Je to přesně 4,0000000" Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist". Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

čti více

Jak je mi líto

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát

"Jak je mi líto žen, musí toho za život tolik vytrpět." "Pane, vy jste porodník?" "Ne, obuvník!"

čti více

Novinář matematik a fyzik

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 409 krát

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

čti více

Stárnoucí prostitutka si smutně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát

Stárnoucí prostitutka si smutně prohlíží výlohu Starožitnictví: "Ta nespravedlnost! Čím starší, tím lepší!"

čti více

Začínající autor konzultuje název

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát

Začínající autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. "No, máš tam bubny a totemy?" ptá se klasik. "Ne, to nemám." "Tak ji prostě pojmenuj - Bez bubnů a totemů"

čti více

Režisér říká herci: V příští

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 508 krát

Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody." "Ale já neumím plavat," odpoví herec. "To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

čti více

Fotbalový zápas drsný jako

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 390 krát

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou. "Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč. "Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí. "Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč. "Normálně, prostě už mi došly žluté."

čti více

Tři pracovníci Českého statistického

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"

čti více

Sedí hypnotizér s telepatem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!" "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej," povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat. "Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"

čti více

Myslíte si že bych

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát

"Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?" zajímá se začínající autor. "Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"

čti více

Při řidičské zkoušce v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát

Při řidičské zkoušce v autoškole vrazilo auto do stromu. Zkoušející setřásl ze sebe střepy skla a klidně požádal: "A teď mi, pane, laskavě ukažte, jak zastavujete, když před vámi nestojí překážka."

čti více

Jak jste se letos

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát

"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů. "Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."

čti více

Mladý malíř se ptá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát

Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy: "Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?" "To je jedno, v každém případě to je katastrofa."

čti více