Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Dlouho jsme se smáli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího. Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

čti více

Jistý muž byl třiadvacet

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?" Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek."

čti více

Při jedné záchranné akci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd." Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.

čti více

Celníkova žena je v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, neboť manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec rychle zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stodolarovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."

čti více

Ještě jednou se vyspím

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát

"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě."

čti více

Bohatý starý muž umírá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 351 krát

Bohatý starý muž umírá. Než zemře, zavolá si k sobě kazatele, doktora a právníka a každému z nich dá 30 000 USD se slovy: "Mám rád svoje peníze a vám důvěřuji. Vím, že je na vás spoleh a že na mém pohřbu vložíte peníze do rakve, abych si je vzal s sebou". Přijde den pohřbu a kazatel, doktor i právník hodí do rakve obálku. Pohřeb skončí a všichni tři jedou domů jednou limuzínou. Najednou propadne kazatel v pláč: "Musím se vám přiznat k něčemu strašnému: v mé obálce bylo jen 20 000 USD. Potřeboval jsem 10 000 na opravu střechy kostela." Doktor polkne a roztřeseným hlasem se přizná: "Já se také musím k něčemu přiznat: v mé obálce bylo jen 10 000. Nutně jsem potřeboval těch 20 000 na nový rentgen". Právník to slyší a povídá: "No fuj, je mi z vás nanic. Já jsem do obálky vložil šek na 30 000!"

čti více

Ambiciózní manažer se po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina." "Ale kde jsi vzala nářadí?" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu." Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

čti více

Prodavač pokladní a jejich

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si," vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na šéfa. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká šéf. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

čti více

Jedna sklenka alkoholu zkracuje

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát

Jedna sklenka alkoholu zkracuje život o 1 minutu. Jedna cigareta zkracuje život o 2 minuty. jeden pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

čti více

Úspěch podniku často záleží

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát

Úspěch podniku často záleží na schopnosti komunikovat se zákazníkem. Jak ale ukazují následující příklady, je třeba u této činnosti někdy více přemýšlet: * Cedule na železniční stanici: Pozor! Pokud se dotknete těchto drátů, na místě zemřete. * Neuposlechnutí zákazu bude co nejpřísněji potrestáno! * Společnost poskytující půjčky: Zeptejte se nás, zda máme zájem o váš dům. * V restauraci: Otevřeno sedm dní v týdnu i o víkendech. * U krejčího: neničíme oblečení stroji. Pracujeme ručně.

čti více

V obchodě školí vedoucí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát

V obchodě školí vedoucí prodavačka své podřízené: "Pamatujte si, v obchodě je hlavní obrat!" "No jo, ale když on se každý nedá!"

čti více

Syn se ptá otce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát

Syn se ptá otce meteorologa: "Tati, a vždy ti předpověď vyjde?" "Předpověď vždycky, jen datum někdy nesouhlasí!"

čti více

Přijde chlap do cukrárny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát

Přijde chlap do cukrárny a povídá: "Prosil bych jednoho indiánka." Prodavačka bez zaváhání: "UVÁ UVÁ UVÁ VAVAVAVAVAVA. Osm korun prosím"

čti více

Ptá se mladý hasič

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát

Ptá se mladý hasič v záběhu staršího mnohem zkušenějšího hasiče: "Co se dělá když někde uniká plyn?" "No to se nesmí rozsvěcet světlo, otevřou se okna a zjistí se místo úniku." "Aha.A když se v místnosti už svítí, okna tam nejsou a místo úniku není známé, tak se dělá co?" "No to musíš rychle utíkat." "Hmm a co tu teda ještě děláme?"

čti více

Přijde zákazník k holiči

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát

Přijde zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži." "Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!" "Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"

čti více