Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Můžete mi mistře ušít

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát

"Můžete mi, mistře, ušít oblek v barvě kávy se smetanou?" ptá se pan Novák krejčího. A ten odpoví: "A s cukrem nebo bez?"

čti více

Inzerát: Hledáme analfabeta na práci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát

Inzerát: Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

čti více

Jedou atomoví fyzici vlakem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne:"3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne:"5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá:"14" ... a nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný:"9" ... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá:"3" kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No, když vy to neumíte tak podat."

čti více

Rejžo to co držíte

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát

"Rejžo, to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam." "No proto, už jsem chtěl polovinu vyškrtat!"

čti více

Kazatel doktor a inženýr

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!" Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho." "Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." Kazatel: "To je smutné ... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Inženýr: "A proč tedy k čertu nehrají v noci?"

čti více

Člověče proč řežete do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát

"Člověče, proč řežete do stromu nožem?" "Já ho neřežu, já ho kácím." "Nožem?" "Jsem placený za hodinu."

čti více

Postihy za porušení pracovní

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát

Postihy za porušení pracovní disciplíny. Dejme tomu, že jste se v práci dopustili obzvlášť závažné hloupé chyby. Způsob, jak budou vaši nadřízení reagovat, však nezávisí na druhu a závažnosti chyby, jak byste si mysleli, ale na výši vašeho příjmu. Uvedená skutečnost byla vědecky přezkoumána a výsledek se dá vyjádřit následovně: Čistý příjem: Reakce : do 8.000,- …. Ty hlupáku, okamžitě jsi propuštěný! do 10.000,- .... Neuvěřitelný průser, zápis do osobní složky. do 12.000,- .... Neuvěřitelný průser. do 15.000,- .... Průser. do 20.000,- .... Výzva, abyste to pro příště udělali o něco lépe. do 30.000,- .... Prosba o zaujetí postoje k novému druhu pracovního postupu. do 50.000,- .... Žádná reakce, chybu si zodpoví vaši kolegové z prvních 4 bodů této poučky. do 70.000,- .... Uznání za nekonvenční pracovní postup a za zjištění novodobých perspektiv. do 150.000,- .... Vaše chyba je označená za strategické rozhodnutí. od 150.000,- .... Váš pracovní postup je vyhlášený za podnikový vzor, povolají vás do představenstva a na dvoře vám postaví sochu v životní velikosti. Samozřejmě se vaše příjmy zvýší o 30%.

čti více

Nápis na dveřích kaceláře: Odešel

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát

Nápis na dveřích kaceláře: Odešel jsem na oběd. Pokud se nevrátím do 15:00, zůstal jsem tam i na večeři.

čti více

Ředitel cirkusu chce zvednout

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 304 krát

Ředitel cirkusu chce zvednout návštěvnost a tak uspořádá konkurs na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."

čti více

Jak můžete vydržet takový

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát

"Jak můžete vydržet takový hluk?" ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou. "Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole."

čti více

V jednom americkém městě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis: "Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."

čti více

Vážená pojišťovno odepisuji na Váš

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.

čti více

Chemik vstoupí do lékárny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?" "To myslíte aspirin?" Ptá se nejistě lékárník. "Ano, ano to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."

čti více

Fotograf: A fotečky budete

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?" Zebra: "Debile!"

čti více

Šéf přijíjmá nového pracovníka

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát

Šéf přijíjmá nového pracovníka a říká: "Jak se jmenujete?" "Já jsem Tomáš" "Ale my si tady říkáme příjmením, takže mi řekněte, jak se jmenujete" A on zas: "Tomáš". Naštvaný šéf znova: "Krucifix řekněte mi to příjmení" Pracovník tedy: "Jmenuji se Tomáš Miláček" Šéf: "Takže pane Tomáši, kancelář máte tady."

čti více