Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát |
Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
"Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?" zajímá se začínající autor.
"Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Při řidičské zkoušce v autoškole vrazilo auto do stromu. Zkoušející setřásl ze sebe střepy skla a klidně požádal: "A teď mi, pane, laskavě ukažte, jak zastavujete, když před vámi nestojí překážka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy:
"Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?"
"To je jedno, v každém případě to je katastrofa."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 343 krát |
Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."
"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát |
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
"Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane."
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
"Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
U holiče:
"Přeje si pán ježka?"
"A čím bych ho živil?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 317 krát |
"Poslechni Honzo," povídá mistr svému novému učedníkovi, "já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš."
"To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 343 krát |
Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Rozzlobila se paní na služku:
"Prosím vás, co jste to dělala? Můžete mi vysvětlit, jak jste mohla rozbít tak krásný talířek?"
"Můžu," špitla služka a sáhla po druhém krásném talířku. "Takhle."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 315 krát |
V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi.
Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř.
Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo.
"Přijdu ... k ... výběhu ... otevřu ... ho a ... najednou ... vrrm ... frnk ... a ... želvy ... byly ... v čudu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Baví se dva myslivci:
"Co jsi včera zastřelil, Honzo?"
"Kozu."
"To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!"
"A kdo říká, že byla divoká?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Fotbalista je před koncem svojí kariéry.
Dělá rozhovor s redaktorem a redaktor se ho ptá, jak by chtěl ukončit svojí kariéru.
Fotbalista odpovídá: "Chtěl bych dát alespoň jeden gól."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Přijde Pepík k holiči s velmi mastnými vlasy. Holič se ho ptá:
"Tak co Pepo, ostříháme nebo vyměníme olej?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Paní poučuje novou služebnou:
"Snídáme každé ráno o sedmé."
"Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mně!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 317 krát |
Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |
"Paní, váš manžel je redaktor?"
"Ano, denně se rýpe v hnoji."
"Dělá zemědělskou rubriku?"
"Ne, ze společnosti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo."
"Ale to je přece v pořádku."
"Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?"
"Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali."
"No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Starší pán vejde do holičství. Bradka až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli povídá:
"Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?"
"Ano, ale odkud to víte?"
"No, právě jsem ji našel."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
"Můžete mi, mistře, ušít oblek v barvě kávy se smetanou?" ptá se pan Novák krejčího.
A ten odpoví:
"A s cukrem nebo bez?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Inzerát:
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne:"3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne:"5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá:
"Prosím vás, čemu se to smějete?"
"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..."
Tak pán se nadechne a povídá:"14" ... a nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný:"9" ... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá:"3" kamenné ksichty. Tak se ptá:
"Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No, když vy to neumíte tak podat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
"Rejžo, to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam."
"No proto, už jsem chtěl polovinu vyškrtat!"
