Vtipy

Zákony štěněčího spánkového režimu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |

Zákony štěněčího spánkového režimu 1 Lairův pelíškový zákon Pokud investujete nemalé peníze na zakoupení krásného psího pelíšku, štěně v něm nikdy nezamhouří oka. Čím dražší pelíšek pořídíte, tím odpornější a špinavější hadr si štěně vybere za podušku. Doplnění Lairova pelíškového zákona Nenašli-li jste nikdy v bytě štěněčí bobek, jistě ho najdete v krásném psím pelíšku. Druhé doplnění Lairova pelíškového zákona Štěně v krásném psím pelíšku nenajdete nikdy. Zákon inflační V momentě, kdy se rozhodnete pelíšek prodat, štěně jen znehodnotí do té míry, že si jej nikdo nevezme už ani zadarmo.

Zákony štěněčích her 5 Zákon

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |

Zákony štěněčích her 5 Zákon neslučitelnosti představ Máte-li malé děti, bude si s nimi štěně hrát způsobem, který se vám nebude líbit. Pravidlo předstírání Chtějí-li si vaše děti hrát se štěnětem způsobem, který se mu nebude líbit, začne se štěně tvářit jako mrtvé. Rada matky Whelpové Pokud dětská hra překročí mez štěněčí trpělivosti, měly by se začít jako mrtvé tvářit děti. Poučka pátera Meeka Štěněčí trpělivost se rozhodně nedá srovnat s trpělivostí jeptišky řádu bosých karmelitánek.

Zákony štěněčích her 4 Zákon

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |

Zákony štěněčích her 4 Zákon míčových her Štěně miluje hru s míčkem. První míček, který mu hodíte, rozbije okno nebo křišťálový lustr. Tossův empirický poznatek o zákonu míčových her Eliminujete-li z dosahu štěněte jakýkoli kulatý předmět, vytvoří si jej štěně z čehokoli, co je zrovna po ruce (tlapce), ať už je původní tvar zvoleného objektu jakýkoli. Na tvrdosti původního předmětu přitom nezáleží. První dodatek paní Tossové Pokud bojkotujete jeho snahu a míček mu neházíte, hodí mu jej první návštěva , která překročí práh vašeho bytu. Druhý dodatek paní Tossové První, nejvýše druhý míček, který návštěva štěněti hodí, rozbije prosklenou vitrínu a všechno rozbitelné uvnitř. Kalamitní zákon míčových her V krajním případě je štěně schopno házet si míček samo. Pravidlo akademika Warda Katastrofy, způsobené tím, že si štěně hází i ten nejměkčí míček samo, jsou nesrovnatelně větší než ty, kterých byste mohli dosáhnout, kdybyste bez přestávky házeli golfovým míčkem v uzavřené místnosti tři až čtyři roky.

Zákony štěněčích her 3 Zákon

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |

Zákony štěněčích her 3 Zákon nepostradatelnosti Štěně si bude hrát zásadně s tím, co považujete za nezbytné pro spokojený život. Přímá konkretizace zákona nepostradatelnosti podle dr. Stumblerové Kromě bačkor, o kterých již byla řeč, to budou televizní a telefonní kabely, perský koberec, rodinné album obsahující fotografie, od nichž jste ztratili negativy, oblíbené knihy, které se nedají koupit v běžné síti knihkupectví, magnetofonové kazety a CD disky, které se nadají koupit v běžné síti prodejen s hudebními nosiči, suvenýry z dovolené, na kterou už nikdy v životě nepojedete, medvídek, s nimž jste si nejraději hráli jako děti, pera značky Parker, krajkový ubrus, drahá kabelka s krokodýlí kůže, vaše nejlepší společenské šaty od renomovaného módního návrháře, šité na zakázku, šperky, zlato a bankovky o větší nominální hodnotě než 500 korun, případně ekvivalent v zahraniční měně, kreditní karty, záruční listy od veškerého vybavení domácnosti, daňové přiznání, rodný list, řidičský průkaz, občanský průkaz, cestovní pas, maturitní vysvědčení, vysokoškolský diplom, lustrační osvědčení, diskety s prací, na níž jste potili krev rok a více a od nichž nemáte jedinou další kopii, ústřižky zaplacených složenek, nezaplacené složenky, tiket loterie, na němž je minimálně třetí pořadí, vyhrávající losy a podobně.

Zákony štěněčích her 2 Slipperův

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 657 krát |

Zákony štěněčích her 2 Slipperův deformační zákon Štěně si nehraje s vaší bačkorou proto, že by nemělo jiné hračky. Hraje si s vaší bačkorou proto, aby ji mohlo zničit. Estetický zákon domácí obuvi Štěně nezničí bačkory pouze tehdy, jsou-li tak hnusné, že byste je nikdy nevzali na nohy. Teuerovo pravidlo o deformaci Štěně bezpečně pozná, které boty jsou vaše nejoblíbenější nebo nejdražší. Oproti tomu si naprosto nevšímá bot, které jsou vám malé nebo zralé na vyhození. Zákon ignorační Štěně si nebude hrát s hračkami, které mu pořídíte. Teuerův doplněk ignoračního zákona Čím dražší hračka, tím větší je štěněčí odpor k ní.

Zákony štěněčích her 1 První

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 469 krát |

Zákony štěněčích her 1 První relaxační zákon doc. Slumbera Chcete-li si se štěnětem hrát, spí. Druhý relaxační zákon doc. Slumbera Chce-li si štěně hrát s vámi, spíte vy. Zákon o vitalitě Štěně je nejživější okolo třetí hodiny ráno, a je tím čipernější, čím dříve musíte vstávat do zaměstnání. Whisterovo upřesnění zákona o vitalitě Rozhodnete-li se štěněti vyhovět a budete jej ve tři ráno nutit k veselé hře s pískacím zvířátkem, kousne vás. Spí a nechce být rušeno. Hootův dodatek k Whisterovu upřesnění Okamžitě poté, co vzdáte marný pokus štěně probudit a ulehnete k zaslouženému odpočinku, po deseti minutách spánku vás probudí pískání gumového zvířátka přímo u ucha. Zákon příčiny a následku podle dr. Stumblera Odhodíte-li hračku vztekle do kouta, ráno o ni zakopnete na nejneuvěřitelnějším místě. Definice dr. Stumblerové O štěně zakopnete na místě, které je přinejmenším stejně neuvěřitelné.

Heapův zákon defekační schválnosti Štěně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 612 krát |

Heapův zákon defekační schválnosti Štěně, které i po hodině venku neudělá bobek, udělá jej ve chvíli, kdy se ocitnete v bezprostřední blízkosti rohožky nejméně sympatického souseda. Doplněk Heapova zákona Nejméně sympatický soused otevře dveře přesně v okamžiku, kdy štěně dokončí svou velkou potřebu, ale stále ještě setrvává na rohožce.

Strollův zákon o potlačování

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 603 krát |

Strollův zákon o potlačování potřeb Vezmete-li štěně na procházku, bude po celou dobu pobytu venku odmítat vykonat velkou potřebu. Zákon exhibiční Štěně začne vykonávat velkou potřebu na místě, kde je v dané chvíli největší frekvence chodců.

Tiskový recyklační zákon Noviny které

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 596 krát |

Tiskový recyklační zákon Noviny, které umístite do koupelny proto, aby na ně štěňátko chodilo vykonávat velkou potřebu, zůstanou netknuté až do té doby, kdy k vám přijde význačná návštěva. Časová posloupnost tiskového recyklačního zákona 1. Ve chvíli, kdy k vám přijde význačná návštěva, nebude v koupelně svítit světlo. 2. Význačná návštěva zamíří z koupelny přímo do obývacího pokoje. 3. V okamžiku, kdy zjistíte skutečný rozsah katastrofy, přiběhne k vám štěně s radostně zdviženým ocáskem a bude se dožadovat pochvaly, jak skvěle se zhostilo dodržování osobní hygieny.

Zákon o proměnlivosti povah Řekne-li

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 538 krát |

Zákon o proměnlivosti povah Řekne-li majitel o štěněti, že z něj vyroste velký, statný a odvážný pes, rozený hlídač, růst štěněte se zastaví po třech měsících a děsit jej bude i stín, vrhaný palmou v rohu místnosti.

Breedův zákon o štěněčím

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 624 krát |

Breedův zákon o štěněčím charakteru Vyberete-li si štěně podle vlastností, přisuzovaných určitému plemeni v atlasu psů či jiné kynologické knize, vaše štěně bude mít vlastnosti přesně opačné. Stockův doplněk Breedova zákona o štěněčím charakteru Ze třech psích vlastností, které vás nejvíce přivádějí k šílenství, bude mít vaše štěně čtyři a více.

Loužičkový zákon dr Poola Nenaučí-li

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 484 krát |

Loužičkový zákon dr. Poola Nenaučí-li se štěně nedělat loužičky na parádním koberci v obývacím pokoji během prvního týdne, nenaučí se to už nikdy.

Briskův zákon o skotačení Štěně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 608 krát |

Briskův zákon o skotačení Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude komentovat maximálně lehce ironickým pohledem.

Zákon o proměnlivosti ras Pořizujete-li

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 546 krát |

Zákon o proměnlivosti ras Pořizujete-li si štěně neurčitého původu a předešlý majitel se dušuje, že to bude malý pejsek, jen o málo větší než jezevčík, vyroste z něj monstrum o hodně větší než německá doga.

Zákon přirozeného výběru Pokud zbývá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 492 krát |

Zákon přirozeného výběru Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.

Doplněk Hundfleischova zákona o

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 605 krát |

Doplněk Hundfleischova zákona o přetvářce Doporučí-li vám chovatel štěně s tím, že je to takový hodný ňouma, který by mouše neublížil, můžete vzít jed na to, že budete do konce psího života platit sousedům zakousnuté slepice.

Žena přijde na policejní

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 2257 krát |

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?" “No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Manželé leží večer v

17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 2275 krát |

Manželé leží večer v posteli... Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"? Manžel otráveně: "Ale joooo." Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?" Manžel: "Ale joooo." Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?" Manžel: "Nevím, asi jo." Manželka: "A schoval bys mé fotografie?" Manžel: "Asi jo." Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?" Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: ??? (ticho) Muž: A do prdele.

Dobrý den loni jsem

17.02.2009 | 8 komentářů | Přečteno: 1915 krát |

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

S manželkou si často

17.02.2009 | 4 komentářů | Přečteno: 2111 krát |

S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím.

Jsou dva manželské páry

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1864 krát |

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Pak jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdyby jsme nekecali."

Přijde pán k psychoanalytikovi

17.02.2009 | 26 komentářů | Přečteno: 1906 krát |

Přijde pán k psychoanalytikovi a lká: "Pane doktore, musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně šíleně, děsnej trapas!" Doktor: "Tak povídejte, co se stalo?" Pán: "Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říci - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazila jsi mi celej život!"

Ženská si objedná do

17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1880 krát |

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Rodina Jebalových jede na

17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 2212 krát |

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

Manželský pár doma očekává

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 2108 krát |

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."