Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 365 krát |
"Přijmi mou upřímnou soustrast."
"Pročpak?"
"Koupil jsem své ženě nový kožich!"
"A co s tím mám já společného?"
"Ona jde na návštěvu ke tvé ženě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 425 krát |
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Dokonala ignorance
Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády. Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
Ptá se manželka svého muže: Zlato, proč stojíš u okna, když zpívám?"
Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát |
On: "Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena muže před služební cestou.
"Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž.
"To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky." odvětí žena.
"To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž.
"To jsem právě chtěla slyšet."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Večeře
A=ONA
B=ON
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme jíst každý den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mam ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jsi s tím ...že jsi se ptala... už trapný. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to jsi celý ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterém nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A prčo si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
...
A: "Tak tady máš tu svojí omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
"Kdy přijdeš večer domů?"
"Až budu chtít."
"No tak fajn, ale ani o minutu později."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |
Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
"Co je nového?"
"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
"Teď už ne!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Policajt se ptá paní Nováčkové:
"Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"
"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
Manželé spolu nemluví:
Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát |
Ptá se tatínek maminky, co chce pod stromeček.
Maminka řekne: "Něco zlatýho. A pod stromečkem najde zlaté stránky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát |
Z obřadní síně:
"Důrazně žádám pana Starablažku a slečnu Semtelovou, aby se už konečně dohodli na společném příjmení!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit:
"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou."
Za pár minut si muž přisedl do taxíku a povídá manželce:
"Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít lopatu a vyhnat ji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát |
Ptá se psychiatr pacienta:
"Chodíte s děvčetem? "
"Ne!"
"A chtěl by jste chodit?"
"Jistě a rád."
"A co vám v tom brání?"
"Manželka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát |
"Všichni mi říkali, že svatební noc je krásná. Celou noc jsem se díval z okna a nic krásného jsem neviděl..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
"Slyšel jsem, že jsi místo kance zastřelil souseda?"
"Bohužel, je to strašné, ale stalo se."
"Jaképak strašné? Hlavně, že se nestalo nic tvé manželce, co byla pod ním."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Rozčiluje se manželka jednoho řidiče:
"Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt v těch starejch křápech."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 375 krát |
"Adélo, kypí váš manžel stále energií?"
"Bohužel, teď už jenom kypí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
"Jediný tvor na světě, který se červená," poučuje manžel, "je člověk."
"Však má také proč," souhlasí Andrea.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
"Heleno, máte doma nějaké zvíře?"
"Od té doby, co mi odešel manžel, tak ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
"Petře, kdy si poznal svoji ženu?"
"Už rok po svatbě."
