Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"
Joe: "Ano. Počtvrté."
Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"
Joe: "Všechny zemřely."
Jim: "Jak se jim to stalo?"
Joe: "Ta první se otrávila houbami."
Jim: "Panebože! A co ta druhá?"
Joe: "Ta se taky otrávila houbami."
Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"
Joe: "Ne. Zlámala si vaz."
Jim: "Nějaká nehoda?"
Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Víte, co má říct chlap, když se udělá dříve než žena?
"Měla jsi na to stejně času jako já."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
K lékaři příjde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
"Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?"
"Když jsme se před 50-ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |
Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné... ech, a udělala jsi to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
"Žena mi stále běhá za jinýma. Co mám dělat?"
"Nic, stačí jen v klidu vyčkávat, až jí bude šedesát, však ona zase přileze."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
"A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?"
"Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Akvarista manželce:
"Maruško, ten rybí salát byl skvělý. Kde jsi vzala tyhle čerstvé ryby?"
"Hádej?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
Na policii přijde muž s plačící manželkou.
"Pane policisto," říká muž, "švagr dal manželce facku."
"Švagr?"
"No švagr, já na všechno nestačím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Budoucí čas slova ženit je rozvést se.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
Stěžuje si jedna ženská druhé:
"Chlapům fakt nerozumím, manžel se se mnou chce rozejít a to máme spolu devět dětí - prý chce začít znovu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
"Teď prej otvíraj lupiči pokladny zvláštní tekutinou..."
"No jo u nás doma stačí k otevření pokladny slzy mojí ženy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
"Opravdu to dělám?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Šeptá snoubenec svojí nastávající:
"Drahá, vydělávám 50000 korun mesíčně. Dokážeš z toho vyžít?"
"Já ano. Ale z čeho budeš žít ty?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |
Povídá manžel ženě:
"Jééé, dnes ti to strašně sluší."
Po dvou sekundách:
"Apríl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
"Smím vás doprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"No vidíte, já jsem zase ženatý a také je mi líto."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
"Miláčku, mohla by jsi se mnou dnes jít do hospody?"
"A proč?"
"Kamarádi mi nechtějí věřit, že vypadáš jako Pokémon."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
"Konečně byla moje žena potrestána za svou upovídanost!" sděluje Bedřich sousedovi po návratu z dovolené u moře.
"A jak?"
"Vrátila se spáleným jazykem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Stěžuje si muž chlapům v práci:
"Když jsem manželce vytkl, že v polévce je vlas, tak jsem měl hned polévku ve vlasech."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí:
"Děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je šimako?" ptá se maminka.
" ŠÍleně MAlé KOzy."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"
