Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
"Co by jste dělal, kdyby na vaší ženu skočil tygr?"
"Nepletl bych se do toho. Když si sám začal, ať se taky sám brání."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 229 krát |
Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce:
"... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 667 krát |
"Cože? Unesli jste mi ženu?"
.
.
"Kolik chcete za to, že si jí necháte?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
"Klasický" dialog mezi mužem a ženou:
Žena: "Ahoj."
Muž: "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena: "Já odjíždím!"
Muž: "To snad ne!"
Žena: "Myslel jsi na mě?"
Muž: "Ano, na každém kroku."
Žena: "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž: "Blázníš?"
Žena: "Tak já tu zůstanu."
A pozpátku to je taktéž pěkné.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Rozdíly, shodnosti, kombinace:
Moudrý muž a moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž a hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž a moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž a hloupá žena = velké přídavky na děti
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
"Já a moje žena sme byli najšťastnější lidi na světě."
"A potom?"
"Potom jsme se poznali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
"Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, a až včera mi moje ženská řekla, ať se s nim jdu vysrat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Jo, milej zlatej," stěžoval si muž kamarádovi, "člověk zamumlá pár slov na radnici a hned je ženatej."
"Hmm," dodává druhý, "a pak zase zamumlá pár slůvek ze spaní a hned je rozvedený."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
V lázních napsal nějaký muž na zeď hotelu:
"Byl jsem tu se svou ženou. Bylo to krásné!"
Jiný pod to dopsal:
"Byl jsem tu bez své ženy. Bylo to mnohem krásnější."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
Žena k muži:
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Vytížený manager příjde domu a povídá svý starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí."
Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu:
"Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlasí."
On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si uživaj a pak, když uz nevěděj coby, milenec jí říká:
"Mám perfektní polohu, ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštepu, já se rozeběhnu, udělám trojtý salto a jsem tam."
V tom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět !"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |
Novomanželka svému manželovi po svatební noci:
"Miláčku, chceš ranní kávu do postele?"
"Drahá, raději spíše do hrníčku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Mladá žena ke knihovnici:
"Mohla bych dostat knihu o manželském štěstí?"
"Jistě, račte do oddělení pohádek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho ptá:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale zase na mě leze nějaké divné chcaní."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |
Říká žena manželovi:
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavřeno?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
Není pravda, že ženatí muži žijí déle.
Jen jim to přijde delší.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát |
"Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe, ale potom bahno odpadlo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
Přijde chlap do lékárny:
"Dejte mi Arzen - je to pro mojí ženu."
"A máte recept?"
"Ne, ale mám její fotografii!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
"Drahý, budeš mě milovat i tehdy, až se stanu tvojí manželkou?"
"Určitě budu, vždycky jsem měl slabost pro vdané ženy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
Velká láska končí vždy smutně - buď se rozejdou nebo se vezmou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží:
"Já jsem ti upekla dort a Alík ho snědl."
"No tak nebreč, já ti koupím nového pejska."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou !!!"
