Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |
Ideální manžel:
- nekouří
- nepije
- neflirtuje
- neexistuje
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát |
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Přijde paní na pohřební službu a povídá:
"Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Co dělá manželka v ložnici, když chlap souloží?
.
.
Překáží.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Nejlepší dárek ženě k její čtyřicítce je plynová maska a to ze tří důvodů:
- Za prvné není vidět její obličej
- Za druhé, když ráno vstane, tak jí netáhne z úst
- Za třetí, když jí zacpeš dírku u spodu masky, tak sebou v posteli mrská jako dvacítka
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |
Nápis na hrobě:
"Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..."
"Jo, to můj manžel má dokonce vysokou a plete si mě a servírku z Berouna..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit."
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila.."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |
"Podívej se, jak mi ti lidé lezou do cesty!" zlobí se manželka za volantem.
"Tak sjeď, miláčku, z toho chodníku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
"Maminko, mužu se jít koupat do moře?"
"Ne, v žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
"Ale tatínek se přeci koupe!"
"Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
"Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde."
"Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
"Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!"
"To mi povídejte, já mám manžela a nevím na co!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
"Kolik bys dal za mojí ženu?"
"Ani halíř!"
"Platí, je tvoje!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Povídá chlap svý starý:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem chtěla díte a tak jsem ti k Vánocům tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už máme těch harantů dost!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Dobré: Tvůj manžel rozumí ženské módě.
Špatné: Občas si vyzkouší tvoje šaty.
Ještě horší: Sluší mu víc než tobě.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži. S tím se nedá nic dělat," praví lékař.
"No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
Přesvědčuje lékař paní Novákovou.
"Můžu vám dát vynikající omlazovací kůru, nechcete se dát omladit?".
"Ani nápad. To si ten můj nezaslouží."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
"Honzo, vidím, že jsi si mě nevzal z lásky."
"Vidíš, vidíš, kolikrát sem ti říkal, aby si se nedívala do zrcadla!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
"Původně jsem chtěl zastřelit sám sebe," vysvětluje Novák na policii.
"A proč jste tedy, vy blázne, zastřelil manželku?"
"Protože jsem věděl, že by mi v tom bránila."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozčílí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?"
Manželka mlčí a jenom tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty debile!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
"Když můj manžel odjížděl, řekl, že odloučení utužuje lásku."
"A jak je dlouho pryč?"
"Už skoro patnáct let."
