Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Vyšetřující policista se ujišťuje:
"Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?"
"Ano, tak jsem uskočil!"
"A proč jste potom utekl?"
"Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny.
Žena povídá: "Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít."
"To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Ptá se lékař pacienta: "Vyskytla se někdy u vás v rodině nějaká duševní porucha?"
A pacient odpovídá: "No, bohužel dvákrát. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom chtěl zabránit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.
Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato. Opravdu? Tak to je skvělé. Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?"
"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Pamatuješ Roberte, jaká byla tehdy bouřka když jsme se spolu seznámili?"
"Jistě že se pamatuji. A já hlupák jsem tenkrát nepochopil varování přírody!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
"Miláčku, co bys dělal, kdybych zemřela?"
"Asi bych zešílel."
"A oženil by jsi se znovu?"
"Ne. Tak šílený bych přece jen nebyl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
"Ten náš kluk je tak hloupý, až to bolí," povídá jednoho dne pan Josef své manželce.
Ta se usměje a povzbudivě odpoví: "Buď rád. Alespoň máš jistotu, že je tvůj."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží.
Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?"
"No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš."
"Aha, a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Stojí dědeček na trhu a vyvolává: "Kupte si pánové houby pro manželky!"
Jde kolem jeden mykolog a zděsí se: "Proboha, vždyť jsou všechny jedovaté."
"No a? Vždyť říkám - pro manželky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
"Franto, kolik je hodin?"
"Nevím, ale víc než jedenáct určitě nebude."
"Podle čeho jsi to poznal?"
"Nejpozději v jedenáct jsem měl být doma, a jak vidíš, tak ještě nejsem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
Potkají se dva kamarádi:
"Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"
"Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo."
"A pomohlo to?"
"Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
"Hele, Hanko," ptá se novomanželka své kamarádky, "myslíš, že třeba i po takových dvaceti letech manželství s Tomášem budu moci mluvit o sexu?"
"No jistě, mluvit určitě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka: "Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát |
Během naželské hádky dojde i k probírání sexuálních aspektů:
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 179 krát |
Obchodní zástupce se ptá selky:
"Kde máte manžela?"
"Je ve vepříně. Poznáte ho podle modré čepice."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Pan Majer při rozvodovém řízení: "Manželka po mně už deset let hází talíři."
"A to s tím jdete teprve teď?"
"Bohužel se najednou začala strefovat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Bohatý podnikatel jede na dlouhou služební cestu.
manželka za ním volá: "Zlatíčko, nezapomeň mi psát. I kdyby to měl být třeba jen obyčejný šek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát |
"Co dělá váš manžel, paní Nováková?"
"Je u policie."
"A jak se mu tam líbí?"
"Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
Svěřuje se paní Nováková sousedce:
"Můj starý ještě nepřišel domů. Asi je zase u nějaké ženské."
"Proč myslíš hned na to nejhorší?"
"Máš pravdu, možná ho jen přejelo auto."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
"Kde jsi byl celou noc?" ptá se rozlobeně zlodějova manželka. "V novinách není o vloupání ani zmínka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
"Jak jste spokojeni s novým montovaným domkem?"
"Je báječný, ani jednou jsme se ještě nepohádali."
"Jak je to možné?"
"Žádný se neodvažujeme."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
"Kde budeš po svatbě s manželkou bydlet?"
"U rodičů."
"Asi jen na nějaký čas, ne?"
"Jo, než se rozvedeme."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Pan Novák jde s dotazem k psychologovi:
"My dva s manželkou se pomalu odcizujeme. Nedal by se ten proces nějak urychlit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
"Toho řidiče propustím," zuří ředitel Pokorný. "Už potřetí mne dostal do smrtelného nebezpečí."
"Ale Petře," chlácholí ho manželka, "dej mu ještě jednu šanci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
"Tak vy chcete jet do Austrálie? A máte k tomu důvod?"
"Mám, žením se."
"V Sydney?"
"Ne, v Praze."
