Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 882 krát |
Paní Nováková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 705 krát |
"Pane vrchní, víno!"
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 762 krát |
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 717 krát |
Říká Pepa: "To je hrozné, jaký tam nad námi je při tom mejdanu rámus. Jdu tam na ně - nemáme nějaký chlast, který bych mohl vzít sebou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 968 krát |
"Chlast je jed. Ale když není, je to otrava."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 677 krát |
Přijde muž brzy ráno domů, celý ožralý. Žena mu vyhrožuje:
"No počkej, ty uvidíš!!!"
"No, to asi těžko. Pili jsme totiž denaturák."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 713 krát |
Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile na to:
"Ne, to mám od piva."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 749 krát |
Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 652 krát |
Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 866 krát |
Muž přijde večer domů, žena mu povídá:
"Rozhodni se buď já anebo hospoda!"
.
.
.
.
"Čau hoši! Tak jsem zase tady!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 685 krát |
"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 693 krát |
Vyměním vysavač za demižon.
Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 678 krát |
Na Silvestra v baru se ptá pěkná blondýnka chlapíka:
"Je tu volno?"
"Jo, ale po šesti vodkách bývám sprostý."
"A kolik jich už máte?"
"A co je ti potom, ty krávo zasraná?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 704 krát |
"To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!"
"Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 699 krát |
Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce... zajímavý chuťový ocas... to bude z Jižní Francie!"
"Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná.
"Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!"
"Opravdu! Jak je jen tohle možné?!"
Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní... divný.. to je moč! Ale, hmm... cítím tam cukr.... hmm.... Tondo, ty máš cukrovku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 798 krát |
Nedotýkejte se nadrátovaných, ani na zem spadlých.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 730 krát |
Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 669 krát |
Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 775 krát |
"To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?" zlobí se manželka.
"Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 818 krát |
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl... Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 910 krát |
Archimédův zákon:
Člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 725 krát |
Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
"No, já sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři litry..."
"Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 666 krát |
Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži:
"Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?"
"Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 844 krát |
Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol.
Už ze dveří oba volají na barmana: "Dvě vodky!"
"Snad tři, ne?"
"Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 620 krát |
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá:
"Stará, oblékni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí odpoví:
"A ty mně vezmeš s sebou?"
"Ne, ale vypínám topení."
