Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 363 krát |
"Narazil jsem do stromu", přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá se: "A kolikrát?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 568 krát |
V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už se mám čeho držet."
"Vím, ale já už vystupuji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 568 krát |
Zkoušky v autoškole:
Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?"
"Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 783 krát |
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 607 krát |
Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."
17.02.2009 | 4 komentářů | Přečteno: 653 krát |
Na tuning sraz se potkají dva kamarádi, kteří se už dlouho neviděli:
"Když jsi přijížděl, tak jsem slyšel takový divný zvuk motoru. Na co to prosím tě jezdíš?"
"Na vodu."
"Na vodu? Tak to chci vidět."
Tak ten druhý otevře kapotu auta a pod ní jsou tři chlapi a volají: "Voduuu, prosím voduuuuu."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 534 krát |
V osm vyjede Pendolino z Prahy a v devět vyjede Pendolino z Ostravy do Prahy. Kde se potkají?
.
.
V dílnách
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 652 krát |
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 645 krát |
Pán se v cestovní kanceláři ptá na levnou dovolenou v zahraničí.
“Ano, mám tady ještě jednu - cesta okolo světa.“
“Okolo světa?“
“Ano. Pěšky.“
17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 3534 krát |
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 2274 krát |
V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."
17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 2273 krát |
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi
17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 2535 krát |
Co je to nic?
.
.
Litr chlastu pro dva Čechy.
17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 2151 krát |
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
17.02.2009 | 8 komentářů | Přečteno: 2469 krát |
Proč opilý chlap, když přijde večer domů, nechá šaty ležet na zemi?
.
.
Protože je v nich.
17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 1919 krát |
Povídá ožralý ekonom:
"Ještě jedno deci investic a je ze mě krize."
17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1993 krát |
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."
17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 2878 krát |
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 2085 krát |
Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou."
17.02.2009 | 4 komentářů | Přečteno: 1908 krát |
"Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva."
"Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl."
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 2161 krát |
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 1595 krát |
Nápis na jednom hrobě:
"Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit."
17.02.2009 | 15 komentářů | Přečteno: 1920 krát |
Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."
17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1894 krát |
"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 738 krát |
Víte, z čeho vznikl člověk?
.
.
Z trnky. Z trnky je totiž slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk!
