Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:
"Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
Povídá učitel:
"Doplňte přísloví - Kdo se směje naposledy..."
"Brzy umře," vykřikne Pepíček.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Povídá učitel:
"Kdo tu čučí jako tele, z toho vyroste vůl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
Povídá učitel na vycházce:
"Jen se děti rozhlédněte, co je krásy na tom světě. Proboha, do čeho jsem to šlápl?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Povídá žák učitelce:
"Já domácí úkoly dělat nemůžu, my jsme bezdomovci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 318 krát |
Učitel si o prázdninách přivydělává jako výčepní v jedné z hospod:
"Chlapi, jestli mi budete do toho čepování kecat, tak vás rozsadím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
Martin přijde domů a tatínek se ho ptá: "Jak bylo ve škole?"
A Martin povídá: "Stáli jsme na jedné noze."
A táta se ho ptá: "Jako čápi?"
A Martin odpovídá: "Ne, jako debilové."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
"Děti, proč je celá tabule od krve?"
"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám."
"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"
"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Hraje takhle učitel kuželky. Hodí první koulí, druhou, třetí... a pak smutně povídá:
"No jo, vždyť já zítra píšu vysvědčení."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Přijde kluk ze školy a ukazuje matce vysvědčení.
Ta si ho znechuceně prohlíží a povídá:
"No nazdar, ty máš tak hroznej prospěch, že až se to tvůj fotr ve vězení dozví, rozmlátí tam půlku kriminálu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
Povídá jeden student druhému:
"Zkoušení to fakt nesnáším, nikdy nevím, o čem se s tím profesorem mám bavit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
"Tati, proč ty, světoznámej vysokoškolskej profesor, kandidád věd s tituly před jménem i za ním, vědec a spisovatel podepisuješ žákovskou knížku jen třemi křížky jako nějaký analfabet?" ptá se dcera svého otce.
"Protože nechci, aby si učitel myslel, že tě má maminka s někým jiným."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
V roce 1968, kdy američani válčili ve Vietnamu se vybíral po školách příspěvek na válku 10 US.
Malý Johny přinesl domů papírek a na něm stalo: "10 US na Vietnam."
Jeho otec pod to napsal: "Kluk zlobí, nikam nepojede."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Za totality se jednou ve škole ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká: "Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podminkam a stojí a bude tu stát na věky." Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka. "Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni posraný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Učitel matematiky se ptá:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Anička donesla ze školy poznámku:
"Vaše dcera nic neumí."
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní:
"Právě proto ji posílám do školy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
"Pepíčku, kolik druhů opic znáš?"
"Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedm!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |
Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou.
Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to vyšlo?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát |
Maminka napsala dceři omluvenku do školy: "Omluvte prosím pozdní příchod mé dcery Aleny. Ona má doma ještě dvě sestry a my máme doma jenom jedno zrcadlo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Při hodině tělocviku Pepíček spadne a nemůže vstát.
Učitelka za ním přijde a zajímá se:
"Co ti je?"
"Mám výron," odpoví Pepíček.
"Tak se utři a zařaď se," povídá kantorka.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Učitelka říká žákovi: "Sedni si až k voknu!"
A žák na to: "Až kvoknete?"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 195 krát |
Student herectví píše domů:
"Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého."
Otec mu odepisuje:
"Neboj, časem dostaneš i roli s textem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
Děkan: "Pane kolego, proč jste se rozhodl studovat právě na naší fakultě?"
Student: "Ale otče, nech těch blbých otázek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
"Tati, ty máš nyní obrovské štěstí."
"Ano? A proč?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože budoucí rok budu zase ve stejné třídě."
