Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 514 krát |
Jak se řekne po chlapsky romantika na tři?
.
.
Sex.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 463 krát |
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 484 krát |
Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?
.......
Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 460 krát |
"Slečno, vy máte krásné kozy."
"Človeče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 454 krát |
"Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 442 krát |
Přijde trpaslík k "ornitologovi" (mužská varianta gynekologa) a dožaduje se zkrácení přirození.
Dr.: "Proč? Jste sice malého vzrůstu, ale příroda vám to nahradila jinde..."
Tr.: "No jó, ale když pořádáme s trpaslíkama mejdlo, tak se kamarádi vystřídají na Sněhurce. Potom si na závěr vybere Sněhurka mně, já se vzruším, chvíli tou váhou přepadávám na xicht, pak se mi odkrví mozek a já omdlím a nic z toho nemám!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1173 krát |
"Smím?" zve mladík slečnu do tance.
"Smíte, ale nejprve si zatancujeme."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 608 krát |
Jedou takhle tři prostitutky vlakem spolu s jedním dědou. Ten chvíli kouká z okna a pak mu to nedá a začne se s nima bavit.
"Tak co, děvenky, kampak jedete?"
"Ále dědo, jedeme do Prahy, ke zkouškám."
"Aha, tak ke zkouškám, tak ať vám to vyjde."
Za týden jede děda zase vlakem a do kupé si přisednou už jenom dvě staré známé.
"Tak co, děvenky? Jakpak dopadly zkoušky a kde vlastně je ta třetí?"
"Ale, husa jedna, udusila se při ústních."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 627 krát |
Ministr Zdravotnictví varuje:
Kouření pod volantem způsobuje křivost zad.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 462 krát |
Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
Buď to pude nebo to nepude!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 526 krát |
Víte proč má holka zavřené oči při líbání?
.
.
Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 415 krát |
Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá ji návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila.
K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby."
No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se ji to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat.
No a nakonec si pankáč strhne masku a říká: "Ha há, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu."
Na to jeptiška si strhne masku a zvolá: "Ha há, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 451 krát |
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?", ptá se doktor první
"Já jsem nahoře"
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?", ptá se druhé
"Já jsem dole"
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 442 krát |
Víte proč nemůže mít žena přirození na čele?
.
.
Protože by vypadala jako kasička.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 582 krát |
Cestuje milenecký pár ve vlaku. Naproti nim sedí starší pán. Vlak vjíždí do tunelu. Chlap je velmi nadržený, proto mu partnerka vyjde vstříc a řekne, že když se dostane tam kam chce, ať řekne hruštička, a když ne řekne jablíčko. Vjedou do tunelu a z kupé se ozývá: jablíčko, jablíčko, hruštička, jablíčko, hruštička, hruštička, hruštička....
Starší pán to už nevydrží a povídá: Vy se tu cpete kompotem a na mně tu kape šťáva.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 592 krát |
Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve:
"To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 397 krát |
Stojí Janko na Králově kopci a dole stojí Maruša.
Janko na ní volá:
"Maruša, pojď nahoru!!!"
Maruša mu odpoví:
"Nepůjdu ty by si mě oš*kal."
A Janko na to:
"Ale neoš*kal!"
Maruša:
"Tak co by jsem tam dělala???"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 487 krát |
"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N. "Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy nebyl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1831 krát |
Dědek a babka slaví zlatou svatbu, tak si řeknou, že si to fest rozdají někde na mezi či v jetelině jako tehdy. Tak zalezou do nějakého porostu, děda jak je na to za celý rok natěšený, skočí na babku a fest sa eroticky vyžívá. V průběhu styku si libuje: " Kurňa, babko, ty máš blánu jak zamlada!!!" Babka nesměle pípne: "Nebude to tím, že sem si v tom fofru nesundala punčocháče?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 630 krát |
Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému :
Prvý: "Právě jsem přišel na to v čem je rozdíl mezi orálním sexem a sushi."
Druhý: "V čem?"
Prvý: "V rýži."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 574 krát |
Slečno, znáte Ludolfovo číslo ?
.
.
Ano, ano... jen si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 422 krát |
V úzké uličce nejmenovaného města oslovil Jarda v protějším okně Boženku:
"Božka, až se večer setmí, natáhnu úd a ty přejdeš ke mně."
"Ó, velmi ráda, ale jak se dostanu zpátky?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 471 krát |
Nastěhuje se strašně krásná blondýna do nového domu. Soused co bydlí nad ní jí pošle provázek se psaníčkem: "Jestli se mnou chceš chodit zatahej třikrát, jestli ne zatahej stokrát a na konci zrychli."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 451 krát |
Přijde pán do hotelu, dají mu pokoj a jde spát. Když ulehl, někdo zaťukal, byla to malá holčička. Řekla mu že se ztratila.Pán jí nabídne, že může spát u něho. Tak spí. Když se pán probudí, má ho celýho červenýho. Pán se naštve. "Co jsi dělala?" "Hrála jsem si, ale když na mě flusl, tak jsem ho uškrtila."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 474 krát |
Potká jeden husita druhýho, který má celou hubu od krve.
"To máš od meče bratře Jene? "
"Ne od pochvy!"
