Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 545 krát |
Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"Petře, nemáš taky studené uši?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 493 krát |
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 465 krát |
Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem. Zabouchá na dveře a bordelmamá se ho ptá:
"Co pro vás můžu udělat?"
"Chci Natalii."
"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou..."
"Ne, chci Natalii."
V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu. Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází. Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu. Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:
"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"
"Já? Z Bordeaux."
"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."
"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 627 krát |
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát |
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
"Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
"Tady políbil."
Policista ji políbil.
"Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž.
"A tady mě zmlátil!"
"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.
"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 509 krát |
Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic.
"Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 555 krát |
Jedna dvojka takhle zajela na polní cestu. Kluk se naklonil ke slečně a obdařil ji dlouhým a vášnivým polibkem. Přitom si tiše rozepnul zip a položil její ruku na svůj orgán. Když zjistila, co to je, zaječela, vyrazila z auta, a když se chystala prásknout za sebou dveřmi, ještě mu řekla:
"Mám pro tebe jen dvě slova! Nech toho!"
"Já mám pro tebe taky dvě slova," zaječel kluk, "Pusť ho!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 459 krát |
Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
"A co ta najatá pomoc?"
A farmář bez zaváhání odpověděl:
"Ta? Ta je taky těhotná."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 509 krát |
Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě. První vystrčila nohu a povídá:
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 565 krát |
Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavenej, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká:
"Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného."
Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká:
"Mohla bys, prosímtě, na hodinku podržet toho čokla?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 581 krát |
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí.
"Tak se nám legitimujte, dámo a pane."
Zákazník povídá:
"Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu."
A slečna na to:
"Ha miláčku, už ji nemáš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 513 krát |
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 543 krát |
Hypnotizér potkal pěknou mladou ženu. Ostře se jí podíval do očí a šeptá:
"Chce se ti spát... tíží tě víčka... únava tě zmáhá. Půjdeš se mnou. Nic si nepamatuješ, o ničem nevíš."
Dívka s vláčným pohledem poslušně šla s ním do jeho bytu. Tam jí povídá:
"Budeš moje. Budeš vášnivá. Nic si nepamatuješ, nic nevíš." Dívka k němu přistoupí a povalí jej na postel. Když jsou oba dostatečně unaveni, on zase říká:
"Teď vstaneš a oblékneš se."
Dívka se oblékne. On ji vyprovodí ke dveřím a povídá:
"Až vyjdeš ven, tak dojdeš domů a nebudeš si nic pamatovat. Nic nevíš."
A ona mu dala pusu na čelo a šeptá:
"Ano. A ty máš AIDS a nic nevíš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 468 krát |
Proč spousta žen předstírá orgasmus?
........
Protože spousta chlapů předstírá předehru.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 525 krát |
Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 546 krát |
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 587 krát |
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 540 krát |
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče jak se sexuálně ukájejí. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 532 krát |
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi:
"Já to měla úplně nádherný! A co ty?"
A Novák na to:
"No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 591 krát |
Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:
"Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?"
Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá:
"Cože? Pětkrát?"
"Ne. Vyber si prst."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 537 krát |
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 595 krát |
Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě?
......
Štamprle před tím a cigareta po tom.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 543 krát |
Dvě ženy se baví na obědě:
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 511 krát |
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 592 krát |
B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:
"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"
