Vtipy

Povídají si dvě babky

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 645 krát |

Povídají si dvě babky na návsi: "Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliana ?" "No povidala, že prej syfilis." "A co to je?" "No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to vite ?" "No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí,tak se v tom poveze celá vesnice...."

Přišel takhle pár k

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 388 krát |

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost. "No, tak to se není čemu divit," říká doktor, "trpíte sexuální monotónností. Přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne." Pár říká, že to zkusí. Když přijdou za týden, tak na doktorův dotaz odpovídá manžel: "Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mne přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mne navíc dívala takovým tím zasněným pohledem. Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!" "Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra," říká doktor. "Jenom jedna věc," povídá smutně manžel, "už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři."

Mladý pár na pokraji

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 417 krát |

Mladý pár na pokraji rozvodu navštíví manželskou poradnu. Odborný pracovník se ptá manželky, co je v jejich vztahu za problémy. Žena říká: "Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací." Pracovník se tak tázavě podívá na manžela a říká: "Je to pravda, pane?" "Ne tak úplně. Ona je ten, kdo tím trpí, já ne."

Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 390 krát |

Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci. "Co se vám stalo, slečno?" ptá se recepční. "No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích."

Chlápek a ženská oba

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 505 krát |

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."

Zastaví auto u lesa

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 398 krát |

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve: "Haló pane, chčijete mi na záda!" "Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!" "A co myslíte, že tu prcám ježka?"

Chlápek si u doktora

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 407 krát |

Chlápek si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." "A co pijete?" "Budvar." "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá." Za dva měsíce je chlápek zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" "Ne, navykl jsem ženu na Budvar."

Chlápek se na baru

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 404 krát |

Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Tedy, vlastně to moc zakecání není - rovnou jí řekne: "Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal." Slečna se na něj zle podívá a říká: "Dejte mi pokoj, vy nemravo!" Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká: "Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat." Slečna odsekne: "Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!" Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní: "Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky." Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje: "Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!" "Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."

Víte jaké ženy mají

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 367 krát |

Víte, jaké ženy mají chlapi nejraději? Zkušené panny.

Víte proč mají chlapi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 397 krát |

Víte, proč mají chlapi pořádnej pupek? No to aby jim nešel kouř do obličeje.

Miláčku jestli mi ho

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 421 krát |

"Miláčku, jestli mi ho nebudeš kouřit, vypadají ti zuby,"povídá muž své ženě. "Jak to ?" nevychází žena z úžasu. "Protože ti rozbiju hubu."

Profesor biologie na v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 498 krát |

Profesor biologie na v první třídě gymnázia vyvolá studentku. "Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Brmáková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Nato si celá rudá sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou. "Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Kruciánová způsobně. "Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

Mladý muž tvdí doktorovi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 394 krát |

Mladý muž tvdí doktorovi, že mu roste dlaň. Lékař jej prohlédl, nakreslil si obrys ruky a pozval jej na kontrolu za půl roku. Za půl roku příjde ke kontrole s tím, že dlaň stále roste. Lékař přiloží ruku na nákres a praví: "Je stejná." "To je divné, když jsem ho vzal tehdy do ruky, dva centimetry koukaly. Dnes tam jeden centimetr chyběl."

Sedí prostitutka na barové

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 431 krát |

Sedí prostitutka na barové stoličce, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své dlouhé nohy a povídá: "Tak co, holky moje drahý, to je setkání po takový době, co?"

Ptá se pan Novák

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 455 krát |

Ptá se pan Novák doktora: "Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v pravé ruce?! "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé ruce." "Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v pravé noze?! "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v pravé noze." "Pane doktore, když mám cukrovku mám ji i v přirození?! "Pane Novák, když máte cukrovku, máte ji v celém těle, tedy i v přirození." "No vidíte, já si pořád myslel, že je moje žena perverzní a ona je přitom mlsná!!"

Dva mladí ještě nepříliš

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |

Dva mladí, ještě nepříliš zkušení, se pustili do milování. Nějak to ale nešlo. "Kdybych byl věděl, že jsi ještě panna, tak bych ještě počkal." "Kdybych byla věděla, že ještě můžeš počkat, byla bych si ty punčocháče svlékla."

Děda leží nahý na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 514 krát |

Děda leží nahý na posteli a říká: "No tak, vzchop se, nebuď takový, vždyť ona je taková krásná, něžná, křehká, mladá.." V tu chvíli babka zakřičí z koupelny: "Dědo, už můžu?" A děda jí odpovídá: "Stará, buď zticha, vždyť tě už pozná po hlase!"

Ireno máš ráda vítr? No

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 893 krát |

"Ireno, máš ráda vítr?" "No, mám." "Tak pojď za roh a já ti ho tam fouknu."

Zhasni už tu svíčku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 512 krát |

Zhasni už tu svíčku. To není svíčka, to je žárovka. To je jedno, Milane, zhasni ji. Já nejsem Milan, já jsem Petr. Tak přišel ses milovat, nebo hádat?

Vlahá letní noc Motorista

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 453 krát |

Vlahá letní noc. Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řečnění a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"

Jde takhle holka a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 438 krát |

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká: "Pojď si to rozdat!" Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého... Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá: "To mi nejde do hlavy..." A trpaslík na to: "No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.

Jedno varle říká druhému:

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 427 krát |

Jedno varle říká druhému: "Jde ženská." "Jak to víš?" "Šéf se zvedl."

Přijde pán do bordelu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 494 krát |

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za stodvacet." Pán se jen diví: "A co těch dvacet korun?" Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"

Co je nejhorší na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 430 krát |

Co je nejhorší na bezpečném sexu? Když musíte zarazit, abyste otočili stránku.

Je dovolen pohlavní styk

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 483 krát |

Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem? Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.