Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát |
Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 363 krát |
Bezpečný sex je takový sex, u kterého vás nenačapá manželka.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát |
Stěžuje si jedna dáma druhé: "Život je peklo a ten můj je začarovaný kruh. Když se tomu mojemu nepostaví, tak chlastá. A protože tak často chlastá, tak se mu potom nepostaví."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 387 krát |
Nymfomanka:
"Jééé, komíník!!! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 371 krát |
"Jak to, že jseš už po osmé ženatý?"
"Brzo vstávám, abych toho více stihl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Přijde muž do ordinace dát se vyšetřit...
"Jaké je vaše povolání?" zajímá se lékař.
"Herec, první milovník."
"První milovník? Tak to mám pro vás špatnou zprávu - v tomto případě jsem jím rozhodně nebyl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 499 krát |
Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce:
"Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Povídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze, nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 432 krát |
Co je to vrchol důvery?
.
.
Když si dva lidožrouti provádějí orální sex.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
"Dovolenou jsem trávil pod Olympijským pohořím. A vy?"
"Já pod Venušiným pahorkem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Maruš,dej mi pusu..."
"Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 412 krát |
"Provdala by jsi se za úplnýho blbce jen proto, že má auto?"
"Nevím, tvá nabídka mě teď opravdu zaskočila."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
"Moje milenka je vampýr."
"A jak se to projevuje?"
"Při orgasmu mi jde po krku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek:
"Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:
"Bille, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
"Slečno, co by jste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek ?"
"Že jste líný."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 349 krát |
"Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?"
"Jednou si to dělá, druhou vzdychá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
"Proč chodíš na diskotéku bez kalhotek?"
"A ty si bereš špunty do uší, když posloucháš magneťák?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát |
Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
"Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
Proč má nočník ucho?
.
.
Protože kdyby měl ptáka, tak na něm ženské sedí tři dny.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 504 krát |
Starý muž pojal za ženu mladou dívku. sousedé se však nestačili divit, jaký cvrkot se z jejich bytu ozýval při svatební noci. To ovšem netušili, že jí běžel na plné koule robertek a jemu plicní ventilátor.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát |
Tlačenice v metru a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem."
"Slečno, já jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát |
V děsně přecpaném autobuse se náhle jedna slečna otočí a povídá:
"Pane, vy mě šou*táte zezadu?"
"Jo a co má být?"
"Já jen abyste nepřestával, že je to strašně příjemné."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |
Baví se chlapi u piva:
"Nasadil jsem pěti chlapům parohy."
"A jak si to udělal?"
"Přefik jsem vlastní ženu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 386 krát |
Eskymák čeká na svou přítelkyni a v ruce kytici rampouchů. A ona pořád ne a ne přijít. Pomalu se stmívá a ochlazuje se. On podupává, pak vytáhne teploměr, mrkne na něj a naštvaně řekne: "Ještě chvíli počkám a jestli nepřijde do čtyřiceti pod nulou, tak má prostě smůlu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
Dvě ženy sedí vedle sebe v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá:
"Hele, ten chlápek vedle mne tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, onanuje mojí rukou."
