Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 443 krát |
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
- "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. "
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 382 krát |
Novomanželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program:
Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex... Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů a se zděšením kouká, že žena sedí nahá na radiátoru.
"Co to děláš?" ptá se.
"Coby, ohřívám ti večeři!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 385 krát |
Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 345 krát |
Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát |
Potká se pražská a ostravská kurva. Pražská má na sobě zlaté náramky, řetízky, prstýnky. Ostravská má na oblečení samé díry, ažury - vypadá jak strašák. Ostravská se ptá pražské: "Jak to, že máš tolik peněz?" Pražská: "To víš v Praze samej inženýrek, kulky jak papírek, dupe jednu dvě hodinky a mám na zlaté hodinky. Jak je to u vás?" Ostravská kurva: "U nás je to samé havířisko, kulky jak ložisko, dupe celou noc, dvacka je mu moc."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Víte, jak žena pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
.
.
Že vymění čtyři gumy za osm sekund.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |
"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 405 krát |
Proč JI ženské nemají sladkou?
.
.
Aby si přišli na své i diabetici ...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |
"Budeš křičet, když ti stáhnu kalhotky?"
"Proč bych křičela, když žádné nemám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy, řidič to spatří a říká spolujezdci: "Franto, podívej se do zrcátka!" Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak řekne Pepovi: "Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak piča."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 530 krát |
"Můj nový přítel je kanec, budeme se brát!" chlubí se kamarádka sousedce ze vchodu. "Jo jo, taky si vpomínám na toho mého. To byl kanec do svatby. Potom se pozvolna změnil v něco podobného, co si neumí ani před spaním sundat fusekle z práce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 463 krát |
Co je to "orální dráždění" ?
- Když žena vzrušuje muže každým slovem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
"Co tě napadlo, žebrat přímo vedle dívčího internátu? Copak si myslíš, že ty děvčata mají na to, aby ti dávaly peníze?"
"To ne, já taky nikdy nic nevyžebrám, ale vidím spousty nádherných nohou..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo! A vy byste mi dala?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 369 krát |
Potkají se dva studenti a jeden povídá:
"Kdes vzal to nový kolo?"
"Tomu nebudeš věřit - jdu si takhle po ulici, najednou ke mně přijede holka na kole, svlíkne se úplně do naha a říká, že si můžu vzít cokoli, co bych chtěl. Tak jsem si vzal to kolo a ujel."
"Tos udělal dobrou věc. Její šaty by ti určitě nepasovaly."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 403 krát |
Ve čtyři hodiny ráno se probudí manželka, protáhne se, vzbudí manžela a říká:
"Miláčku, mám chuť se milovat..."
On odpoví: "Co blázníš, Marie, kde teď budu někoho shánět...?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 472 krát |
Do lékárny vstoupí ustaraný muž a říká paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... já bych to ...noooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
Jaká je to poloha "na Eurotel"?
.
.
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 513 krát |
Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
"Ahoj, já jsem Honza," povídá on.
"Ja jsem Martina," odvětí ona.
"Těší mě."
"To vidím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 406 krát |
Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 351 krát |
Co je to striptýz?
.
.
Porno, které tě vidí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
"Dneska jsem měl Black and White."
"Hmm. Vynikající pití..."
"Ale ne, moje snoubenka si přivedla kamarádku z Afriky!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 531 krát |
"Skvělé rande! Měl jsem to v parku třikrát, škoda, že nepřišla."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
V telefonu:
"Ano puso, sejdem se v osm večer v parku. Ale buď dochvilná, budu mít erekci!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 523 krát |
Jaká je aerodynamická žena?
.
.
Taková, která neklade žádný odpor.
