Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?"
"Jo dal," povídá synek.
"A co říkala?," ptá se otec.
"Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
"Jaký je tvůj názor na skupinový sex?"
"Jsem pro, jako každý moderní mladý muž."
"Fajn, tak to tě zapíšu do seznamu."
"A kdo už je na seznamu?"
"Já, ty a tvoje žena."
"Tak bacha! S tím nesouhlasím!"
"No dobrá, tak jo. Já tě smažu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Dva milenci:
"Miláčku, ten prstýnek hrozně škrábe."
"Ale to není prstýnek, to jsou hodinky!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát |
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné...
Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát |
Baví se dvě ženy:
"Naše Zuzanka studuje malířství."
"A co maluje?"
"Mužské akty."
"Podle živých modelů?"
"Ale ne, to bych jí nedovolila, jenom zpaměti!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
"Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:
"Pane doktore, co to děláte?"
"Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
Jednou v zimě sedí Nastěnka pod zavátým smrkem a hrozně se třese. Potká ji Děda Mráz a ptá se: "Je ti zima, děvenko?"
Oběhne stokrát kolem smrku, zas se zeptá, pak ještě jednou a znova a znova: "Už je ti teplo děvče?!"
Popatnácté, když už je celý zadýchaný, Nastěnka konečně odpoví: "Ne
dědečku, to je vibrátor."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 389 krát |
Jak se jinak řekne líbej mě za vteřinu?
.
.
Líbej mě zase kundu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Dva kamarádi si povídají:
"Člověče, ta má nohy jak gazela!"
"Tak štíhlé?"
"Néé. Tak chlupaté!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Povídá banán vibrátoru:
"Co se třeseš? Vždyť tebe nesní!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 406 krát |
Na ostravském nádraží čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
Venca svádí Anču a Anča pořád nechce.
"Víš já se bojím. Moje sestra od malého zemřela."
"No, ale vždyť já ho zas tak malého nemám!"
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 293 krát |
Romantický, vlahý večer.
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Mám, je to docela příjemné..."
"Tak já vám ho tam fouknu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
"Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?"
"Nemáme. Na co by nám byl?"
"To je škoda, mohli jsme se seznámit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Rozmluva starší generace:
"To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botech a paní Rolnou v roztrhaném plášti a dneska zase paní Primerosovou v jiném stavu!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.
"Je Gus doma?", ptá se.
"Ne, právě odešel nakoupit", odpoví Debby.
"A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?", ptá se John.
"Určitě ne, pojď dál!"
John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. "Poslechni, Debby", povídá po chvíli, "ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl. Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?"
Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro. Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
"Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?"
Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje, pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.
Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: "Byl tady ten tvůj kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín".
Gus se zamyslí a pak povídá: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi tady ty dvě stovky, co mi dluží?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:
"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!"
Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku."
A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.
"Jejej mami," diví se dceruška, "ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nezaváhala a odsekla:
"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
Plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku.
Jedna křičí: "Já tam budu první!"
Druhá na to: "Nemáš nárok, první tam budu já!"
Třetí zase: "Houby, první tam budu já!"
A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí:
"Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát |
Povídají si dvě ženy na zápraží:
"Paní, představte si, můj muž je 200% impotentní."
"Nepovídejte paní, tomu nerozumím."
"To máte tak: Byl na honu. Přišla na něj potřeba a tak zalezl do křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no a jak mu ho ustřelil, tak se tak leknul, že si překousl jazyk."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Tulí se k sobě dva květy a jeden říká:
"Miluješ mě?"
"Ano."
"Tak rychle zavolej včely."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
"Babi, víš jakého mám já dobrého ženicha? Nepije, nekouří, nefetuje, nedroguje, jednoduše je super."
Babka na to:
"Fakt? Toho si neber, ten je asi nějakej nemocnej!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Soudruh předseda si předvolal Pepu na národní výbor:
"Pepo, přiznej se! Ty si pálil!"
Pepa nesouhlasně zavrtí hlavou:
"Nepálil."
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
"Ale přístroj máš!"
Pepa provinile sklopí oči:
"No, mám."
Soudruh předseda celý rozradostněný:
"No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !"
Pepa se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
"A těch dalších 500 korun je za co?"
"Za znásilnění."
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
"Proboha, Pepo, koho si znásilnil?"
"Nikoho. Ale přístroj mám!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 270 krát |
Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |
"Moje nejdražší! Staň se mojí ženou. Nemám síce chatu jako Kroník, nevyhrál sem milión v loterii jako on, nemám bavoráka jako on, ale velmi, velmi tě miluji. A nemůžu bez tebe žít!"
"Já tě mám též strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Kroník?"
