Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Rozvodový proces. Soudce se ptá:
"Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve:
"To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
Zamilovaný mládenec se ptá svého děvčete:
"Měla jsi už přede mnou nějakého chlapce?"
"Chlapce ne, ale děvčátko."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a
zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.
Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na pevninu, aby trestance přivezla zpátky.
Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém ostrově vzal a ptají se ho:
"Jak pak ti říkají chlapečku?"
Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 756 krát |
"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.
"A kolik chceš za píchačku?"
"Dám ti i za stovku."
"Ale já mám jen deset korun."
"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."
Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.
"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."
"Nemůžu, já mám jen pět korun."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát |
Mladý párek sedí na lavičce. Tu se dívka zeptá: "Máš rád psy?"
"No, že bych po nich toužil, to ne, ale sním všechno, co mi uvaříš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Chlapec svléká v parku svoji dívku. Ta mu vezme jeho ruku a povídá: "Víš, že moje matka je proti milování před svatbou!"
"A kdo ti říkal, že si tě chci vzít?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 434 krát |
Matka přistihne svou dceru, jak se líbá s nějakým klukem.
"Doufám, že jste zasnoubeni!"
A ten kluk na to: "Já jo, ale pokud jde o vaši dceru, tak to nevím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase "Ten není dost velký". Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase: "Ten taky není dost velký."
"Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"No, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na maškarní..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
Po sexu povídá muž svojí ženě:
"To jsou prsa a nebo husí kůže?"
A manželka mu odpoví: "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Baví se tři chlapy:
První: "Pánové, mě se klepou ruce tak, že nedonesu ani kafe na stůl, abych ho nerozlil."
Druhý: "To nic není, já vyklepu i jídlo z talíře!"
A třetí: "Na mě stejně nemáte. Já než se na hajzlu vymočím, tak se třikrát udělám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Baví se dvě dívky:
"Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná."
"A kdo je otec?"
"To mi neřekl..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
Jak se nazývá hromadný sex sadomasochistů?
.
.
Grupobití.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 581 krát |
Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:
"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"
"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.
"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 307 krát |
Otec vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
"Ty parchante! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To už nemusíte. Právě jsem se to naučil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Honí naštvaný otec mladíka za svádění jeho dcery a dívka volá za chlapcem: "Utíkej, blátem, táta má bačkory!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Žena se radí s psychologem:
"Vždy, když se miluji s manželem, myslím na některého ze slavných mužů... Jedná se o zvrácenost?"
"Uklidněte se, mladá paní, zvrhlost by byla, kdybyste se například líbala s Richardem Gerem a přitom myslela na svého starého..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
.
.
.
Když vás vynechají.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Představ si, Hanko, že ten prasák Honza mi dělal neslušné návrhy!"
"A co ty na to?"
"No, poprvé sem mu řekla, že já sem slušná žena a podruhé, že pět set korun je málo..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Nové názvy pro slipy:
Do 30 let - Klec na tygra.
Od 30 do 50 let - Taška na šaška.
Nad 50 let - chýše pro mekýše.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Chlapec v parku loudí na dívce, ale ona nechce.
"Proč, Martinko? Vždyť se máme příští měsíc brát?"
"Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
"Miláčku, co to máš na sobě?"
"To jsou šaty lásky, drahý!"
"Ale mohla by si si je alespoň přežehlit!"
