Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Díky televizi se rodinný kruh změnil v pouhý půlkruh.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Jde takhle otec se svym synem v roce 2053 po Manhatannu a tam stoji pomnik.
Syn se zepta otce: tati proč tady je ten pamatník? No víš synu, to před padesati lety tady stály dva obrovské mrakodrapy-byla to chlouba ameriky,ale arabové je zničili! A tati kdo to byli ti arabové?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Terorismus je nemoc způsobená nedostatkem vitamínu B-52.
(Význační lékaři k léčbě doporučují tzv. B-komplex: B1,B2 a B52)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou
mladou bílou dívku. Syn se zaraduje:
-Tato, já mám napad. Odtáhneme ji domu a sežereme.
Táta mávne rukou:
-Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane. Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chybu, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do
nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékař jezdís válečkem po prsech a říká: "Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Jason Pristley (Brandon - Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom ženě kočku.
- Můžu vám zvíře nějak nahradit?
Žena zazáří:
- Vždycky se mnou spala.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu:
-Nenašli jste náhodou po koncerte v první řadě bonbón?
-Ne! Proč?
-Zůstaly mi na něm zuby!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 412 krát |
"... nic tak nepotěší člověka, jako když sousedovi chcípne koza."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři..."
Z orchestru opět: Uffff!!!
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, tak si to pojďte zkusit, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Zloděj loupí v rodinném domku. Z vedlejší místnosti se ozve: "Ježíš Tě vidí." Zloděj se strašně lekne a jde se podívat kdo to mluví. Ve vedlejší místnosti najde velikého papouška v kleci. Uleví se mu, ale papoušek znovu opakuje: "Ježíš Tě vidí." Tentokrát už mu zloděj odpoví klidným hlasem: "To nevadí, já si to z Ježíšem už nějak srovnám."
A papoušek znovu říká: "Ježíš je pittbul."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Definujte pojem optimista.
Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát |
Na plavecké závody přijde "hlava" (prostě samotná hlava bez těla) a že jako chce taky závodit v plavání. Pořadatel: "Ale vždyť nemáš ruce ani nohy, nemůžeš plavat." Hlava: "Ale můžu, skočím do vody a budu se odpichovat ušima." Pořadatel: "Tak dobře." Závody začínají, výstřel, všichni naskáčou do vody a plavou. Hlava skočí do vody a hned se potopí ke dnu. Všichni tedy plavou až doplavou a závod končí, jen hlava je pořád u dna. Pořadatelé vytáhnou hlavu z vody a hlava na ně: "Kterej vůl mi nasadil koupací čepici!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 393 krát |
Na středověké galéře přijde dozorce k veslařům a říká jim:
"Mam pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře a víno."
Veslaři zajásají.
"A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obedě projet na vodních lyžích."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Sedí dva v kupé ve vlaku a ten jeden se dívá z okna a přitom si pořád mumlá: "Dvacet, dvacet pět ... třicet ctyři! - Patnáct, třicet, padesát, osmdesát ... devadesát pět!" Druhý pán ho poslouchá, nedá mu to a zeptá se: "Prosím vás, co to pořád počítáte?" "Ale, vždycky, když projedeme kolem nějakého stáda, tak si spočítám počet kusů dobytka," odpoví ten první. "To není možné, abyste to stihl spočítat za tak krátkou dobu," diví se ten druhý. "Víte co, za chvili budeme projíždět kolem našeho statku, schvalně, jestli spočítáte přesně, kolik mám krav," navrhne. Když projíždějí kolem toho statku, první pán se dívá a mumlá: "Dvacet, padesát, osmdesát ... sto dvacet čtyři!" "To je úžasné, to je uplně přesně!" žasne druhý pán. "Jak je možné, že to spočítáte tak rychle?" "No, víte, je v tom takový fígl," svěřuje se první pán. "Ja jim nějprve spočítám nohy a pak to vydělím čtyřma."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 336 krát |
Vleze borec do tramvaje a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě tramvajenku"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
"Co byste raději: být milionářem, nebo mít tyfus?" "Dovolte, co je to za blbou otázku?" "Nerozčilujte se a řekněte." "To se ví, že bych chtěl být raději milionář." "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý ale z nemocných tyfem jen třicet procent!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Jde po ulici pán se dvěma útočnými pitbullteriéry a potká pána s jezevčíkem. Ten pán s jezevčíkem povída tomu druhému: "Pane, dejte si pozor na ty vaše psy, aby jim ten můj něco neproved."A ten druhý pán povídá: "Pane, nenechte se vysmát, tyhle moje psi jsou útoční a velmi nebezpeční, raději si dejte pozor vy, aby se tomu vašemu jezevčíkovi něco nestalo!" Ten první povídá: "Tak se pojďte vsadit....". Tak se vsadí a pustí psy dohromady. Nastane zběsilá rvačka, chlupy lítají, krev cáká a nakonec vyhraje ten jezevčík. Majitel pitbullů povídá: "Pane, prosím vás co je to za psa, to jsem ještě neviděl, kolik jste za něj dal??" Ten druhý povídá: "No tenhle pes stál sto tisíc." "Cože, sto tisíc. Jak je to možné?" "Padesát tisíc stál krokodýl a padesát tisíc stála plastická operace."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Přiběhne chlap k pokladně na hlavní nádraží v Praze a říká:"Kur.., dopi.. rychle jeden lístek". Prodavačka:"Do svinova nebo na střed?".
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Vězni dostávají příděl rohlíků.
Zeptají se prvního jak vyskočí vysoko. On: "Metr." "Dva rohlíky"
Druhého: "Metr dvacet." "Dostaneš tři rohlíky."
Třetího: "Metr čtyřicet" "Dostaneš čtyři rohlíky."
Pátý si řekne že je přelstí řekne: "Pět metrů" Dozorce na to: "Zastřelit, ten by přeskočil plot."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
- "Haló, Maxi!"
- "Haló, neslyším vás..."
- "Maxi!"
- "Neslyším..."
- "Maaxxxiii!!"
- "Neslyším, mluvte hlasitěji!"
- "Maaaaxxxiiiii!!!!!"
- "Co tak řvete, tady je záznamník!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Opět se potkaj dva kamarádi. "Jak se máš?", ptá se jeden. "Dobře, právě mi vyšel první článek. Jo? Ty jsi novinář? Ne, mám tasemnici..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
"Platil jste za toho psa?" ptá se revizor pasažéra v autobuse.
"Ne. Zdědil jsem ho po babičce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank. V náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okýnku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny na hotovosti, chci si otevřít konto a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."
Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?
"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!"
Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu.
Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," za4ne prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát, jak se obávám, jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím!"
Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje:
"Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
