Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
Život není peříčko... ale zkurveně těžká traverza.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Turci a Němci hrají fotbal. Němci si říkají:
"Pche, Turci - ti to neumí hrát. Dáme jim 2 góly náskok."
Jak řekli, tak udělali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou
kolem stadiónu projede lokomotiva a zapíská. Němci si myslí, že už je konec a tak odejdou ze hřiště. Turci hrají dál.
A dopadlo to 2:2.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 167 krát |
Zazvoní telefon.
"Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?"
"Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Při průzkumu veřejného mínění:
"Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí?"
"Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Jak vyrobit sochu slona?
.
.
Takže:
1. Vezmeme obrovský kus mramoru.
2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
"Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké. Můj kůň je příliš dobře vychovaný. U každé překážky mě nechá přeletět prvního."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát |
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
"Vyber všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína."
Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká:
"Vsaď všechny penize na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?" ptá se prodavačky.
Ta na to: "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie" za $265.00."
Chlápek odpoví: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:
"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."
Žena mu povídá:
"Ale starej, na to přece nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Ztroskotal takhle chlápek na ostrově a prožil tam 40 let. Po těch letech plula okolo loď a zachránila ho a přivezla domu.
Přibuzní se ho ptali: "Co jsi tam těch 40 let dělal?"
On na to: "Přemýšlel jsem o životě."
Oni: "A na co si přišel?"
On: "Že život je jako hluboká studna."
Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"
On: "No, možná ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:
"To je volovo?"
"Ne, to je moje!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Prodám kvalitní DVD i s deseti reproduktory.
ZN: Hluchý mají opět šanci něco uslyšet, tí co nejsou hluchý ohluchnout.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře.
Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.
Tatínek řekne: "Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku"
Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: "Teď by si měl říct nějakou ty táto."
Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Otázka na testu v autoškole:
Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?
a) Zpomalím tak, aby školka stihla přejít
b) Zastavím
c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
Padělatel bankovek se diví: "Jak na mě tak rychle přišli? Vždyť ty stokoruny byly skvělé, dvoustovky taky a o těch třístovkách ani nemluvě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:
"Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?"
"No, myslím, že tak sto metrů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Milenci v přírodě.
"Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?"
"Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Jde takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se rozváže tkanička: "Brandone, počkej, zastav, rozvázala se mi tkanička." Brandon se zastaví, otočí se ke klečícímu Stevovi a povídá: "Nechceš si o tom promluvit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Hraje parta karty, když tu jeden z nic zařve:
"Někdo tu nehraje fér!"
"Jak to víš?"
"Měl jsem v kapse páté eso a někdo mi ho ukradl!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Kde jsi strávil posledního Silvestra?"
"Ani nevím. Byla tma."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
Beverly Hills:
Sedí Walshovi u večeře, jedí těstoviny a Brendě upadne vidlička. Pan Walsh se na ní podíva a moudrým tónem řekne: "Brendo, my tě máme rádi." A Brenda vzlykne štěstím a povídá: "Tati... já vás mám taky ráda."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Pan Novák převlečený za Mikuláše se ptá kolegy:
"Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?"
"Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?"
"Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát |
Baví se dva zavírací špendlíky:
První: "Mně je horko!"
Druhý: "Tak se rozepni!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Pepa se vrátí ze srazu spolužáků po třiceti letech a žena vyzvídá, jaké to bylo.
"Furt stejné xichty, ale nové zuby."
