Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
"Tak co je dnes nového?"
"Lak na dveřích, o který se právě opíráte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Potkali se dva nad kanálem:
"Proboha, co to děláte?"
"Ale, spadla mi tam koruna."
"A proč tam tedy házíte další?"
"Kvůli jedný tam přeci nepolezu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem. Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi. Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícímu, obrátí se korvetní kapitán ke skupině aspirantů a řekne:
"Smekněte, pánové!"
Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlí:
"Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Baví se dva fotbaloví fanoušci:
"Tak si představ, člověče," povídá ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu chvilku u nás doma začalo hořet..."
"To je strašné, ne?!"
"A jak to skončilo??"
"Chválabohu dobře! Vyhráli jsme..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Z telefonního záznamníku:
"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"
"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 404 krát |
Baví se dvě cibule a jedna povídá druhé:
"Fuj, tobě ale smrdí z úst. Co si jedla? Česnek?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
"Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?"
"No, podle mě je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
"Prosím snažně o podporu. Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje žebrák.
Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?"
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh."
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!"
Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
"Co to máš za psa?"
"Policejního."
"Ale ti mají německé ovčáky a tohle je jezevčík."
"Jenže tenhle totiž slouží u tajný policie!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
"Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor."
"A ten zbytek?"
"Vybíráním bank."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce povídá:
"Toto je nejzdravější kraj v celé Jižní Americe. Je tu tak zdrávo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."
"No a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.
"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
Jak se straší děti v Americe?
Basama Usama s fousama!
A víte, jak v Afghánistánu?
Bu bu bu Bush!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
"Na životě miluju zejména tu rozmanitost, každý den mě nasere někdo jiný..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Karle, žiješ?"
"Ano."
"Pepo, žiješ."
"Jo."
"Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
"Představte si, chlapi, že jsem našel včera kilový hřib!"
"Co by ne, takový hřib by našel i slepý."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 458 krát |
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |
Ten, kdo je denně pilný jako včelka, plný energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je unavený jako pes, měl by navštívit veterináře, protože je nejspíš vůl...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |
Potkají se dva:
"Jaký je rozdíl mezi kondomem a tvými botami?"
"No... nevím..."
"Žádný. V obou stojí čůrák."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
Dlužíte-li bance 10.000, jste ve srabu.
Pakliže bance dlužíte 1.000000 je ve srabu banka.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti.
"Nevylekalo vás, že jich je víc?" ptá se ho.
"Ale vůbec ne!" trochu rozpačitě odpovídá rodič.
"Tak to jsem ráda! Podržte je, a já zatím skočím pro ty zbývající."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
"Dnes me navštívilo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit."
