Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
"Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole?"
"Ne."
"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Ementál je sýr, který má díry. Čím více je sýra, tím je víc děr. Čím je více děr, tím je méně sýra. Tedy: Čím je více sýra, tím je méně sýra.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |
Úvod pohádky:
Byl jednou jedenkrát král. Měl dva syny a tři dcery, až mu na to jednoho dne královna přišla.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
"Váš kocour lítá po zahradě jako blázen! Co se mu stalo?"
"Nic, ale včera si uvědomil, že vede psí život."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát |
"Haló!"
"Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |
Přijde Honza za MacGyverem a povídá mu:
"Hej Macu, udělej mi auto, ale nějaký pořádný cabriolet, který má alespoň osm válců."
A MacGyver mu na to povídá:
"Dej mi papírek od žvýkačky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Zákazník si objednává u pultu:
"Dva párky, prosím."
Hlas z řady:
"Hraješ si na velkého pána, co?"
"A šestnáct příborů, prosím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 147 krát |
Volá fotbalista otci:
"Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!"
"No, to jo super a kolik to skončilo?"
"1:1"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Stěžuje si podnikatel:
"Dal jsem si do novin inzerát, že přijmu ihned nočního hlídače a hned mi někdo vykradl fabriku..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával.
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |
Kdo okrádá stát, okrádá sám sebe... Tak jsem byl na sebe zlej a okrad jsem se o půl milionu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát |
"Jak dlouho denně spíte?"
"No, tak asi 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, já spím i v noci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 766 krát |
"Pepo, platíš daně?"
"Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 153 krát |
Ptají se pana Nováka:
"Proč obelháváš ty, kteří ti věří?"
"Protože ti, co mi nevěří, se obelhat už nedají!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát |
Dvě přítelkyně se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: "Nevíte, kolik je hodin?"
"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.
Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: "Nevíte, kolik je hodin?"
Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá: "Je jedenáct třicet pane..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
"Bedřichu, víš proč nepošlou na Mars kočku?"
"Protože by vypila Mléčnou dráhu."
"A proč tam nepošlou koně?"
"Protože by odtáhl Velký vůz."
"A proč tam nepošlou vola?"
"Tak to nevím?"
"Protože neznají tvoji adresu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
Za bolševika v Praze na jednom OPBH seděli v jedné kanceláři on vedoucí úseku pan Kunda a ona referentka paní Nečesaná. Dlouho v kanceláři ale spolu nevydrželi a museli je rozsadit. Proč?
.
.
Představte si jak vypadaly tabulky se jmény na dveřích.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Přijde chlápek domů a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco...
"Aha, napít jsem se chtěl," napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad," nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro," vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím, běžky jsem si chtěl sundat!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát |
Jednou takhle konversují dva punkáči:
"Člověče, nemůžu sundat rifle. Zarezla mi sichrhajska!"
"Tak vylez dírou v koleni!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
"Ahoj Karle, člověče, ty ses změnil. To břicho, pleš, taky si přestal kulhat. Však je to taky let, co jsme se viděli naposled."
"Já ale nejsem Karel."
"Tak ty sis změnil i jméno?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Do obchodu vejde kluk s velkou taškou. "Máte jed na myši?"
"Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?"
"To ne, já nesu ukázat ty myši."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Mobilní operátor zařadil do své nabídky nový tarif:
"Nevolám vůbec."
Bez paušálu, bez karty, bez telefonu...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
.
.
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky.
