Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo:
Svině.
Humorista uveřejnil v novinách odpověď:
"Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
"Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?"
"No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 170 krát |
Známý zpěvák zakopne a padá ze schodů. Všimne si toho máma se synem a povídá mu:
"Rychle si něco přej, padá hvězda."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Baví se dvě paní:
"Včera v rádiu říkali, že k nám jde teplá vlna ze severu."
"Opravdu? Tak to jsem zvědavá, kolik bude stát jedno přadeno."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Potkají se dva a ten první říká: "Hele, Honzo, nepůjčil bys mi dvě stovky?"
A druhý na to: "A jakou mi dáš záruku, že to dostanu zpátky?"
První: "Stačí ti slovo čestného muže?"
Druhý: "Jistě, kdy mi ho přivedeš?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
Přijde chlápek za mladou dívkou a ptá se:
"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"
"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."
"A vzala byste si mě?"
"Ovsemže ne!"
"Já jsem si to hned myslel."
"Tak proč jste se ptal?"
"No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Horolezec optimista a horolezec pesimista padají ze skály.
Horolezec pesimista: "Padááám!"
Horolezec optimista: "Letíííím!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 171 krát |
Vědomostní soutěž - finále:
Moderátor: "Povězte nám rozdíl mezi..."
Soutěžící: "Mezi čím?"
Moderátor: "To vám nesmím prozradit..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát |
Průzkumy ukázaly, že 50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% prostě na drogy nemá peníze.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
"Tati, ty jsi byl nedávno v Polsku, řekni mi, co to je litr?"
"Tak to nepůjde, protože už po půl litru jsem o sobě nevěděl!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |
Dvě holky před kinem:
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát |
Bouchá žebrák na dveře a ptá se: "Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?"
"Nestačil by kus chleba?"
"Nestačil, já mám dnes narozeniny!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát |
Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: "Nestydíte se, víte kolik norků muselo kvůli němu zemřít?"
"Ale on je z polyesteru.
"A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát |
Přijde čas žní, Honza vezme kombajn, vjede na pole, kouká, kouká, vtom se bouchne do čela a povídá:
"Doprdele! Vždyť já jsem zapomněl zasít!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Věštkyně předpovídá panu Novákovi:
"Vidím, ... vidím vaši nastávající."
"A jak se bude jmenovat?"
"Paní Nováková."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Karle, mohl bys mě vyfotografovat?"
"Beze všeho Lucko."
"Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |
"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"
"O co vám jako jde?"
"Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do nosu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
V přeplněné tramvaji si jeden z cestujících vyndá z očnice skleněné oko a začne si ho vyhazovat nad hlavu. Vedle stojící se ho ptá:
"Prosím vás co to děláte?"
"Ale dívám se dozadu, jestli tam není volné místo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i ruce!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Koupím elektricky stahovatelná okna na ruskou ponorku.
Zn: Hodně kouřím, tak musím větrat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
"Proč jsi nervózní?"
"Protože chytám ryby."
"Ale já jsem slyšela, že to uspokojuje."
"To ano, ale ne bez rybářského lístku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
"Paní, jak rozlyšujete své syny, když mají stejná jména?"
"No přeci podle příjmení."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Sebevražda je nejupřímnější formou sebekritiky.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |
"Máš něco proti molům?"
"Ne, ale ani s nimi nesympatizuji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
"To je ale pořádně škaredá nevěsta."
"No, dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."
"No, dovolte, já jsem její matka!"
