Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 147 krát |
Ideál moderního člověka:
Bydlet daleko od lidí, ale s plazmovou televizí, přepychovým bourákem, počítačem, internetem a nejmodernějším mobilním telefonem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 142 krát |
"Jak se jmenuješ holčičko?"
"Igor!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Co se vám stalo s rukou?"
"Podíval jsem se darovanému koni na zuby."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát |
Jde Pepa a Karel z hospody domů...
Najednou Karel zakopne a říká: "Kurva!"
Pepa se ho automaticky zeptá: "A kde?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
"Vy jste, pane, prý velmi bystrý a všímavý člověk."
"Ano, moment, hej vy tam vzadu, přestaňte na mě mířit tou pistolí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
V kavárně popíjejí a debatují dva muži.
"Musím už jít," vyskočí najednou Pepa, "za chvíli mám schůzku se známým, kterému dlužím tisíc korun."
"A kde se s ním máš sejít?"
"Přece tady."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát |
Přijde chlap v turbanu na letiště a tam se ho ptají:
"Kam to bude?"
"Až do baráku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený.
"Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jenom tažní psi se brzy unaví."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 161 krát |
Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese."
"Jak to?"
"No, ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát |
Ze soukromého telefonátu:
"Haló, haló! Jen se chci zeptat, zda nemůžu u Tebe zůstat pár dní. Všichni jsou na mě naštvaní... Potřebuji přítele... Usáma bin Ládin."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |
Prodám přenosnou mikrovlnku ruské výroby na tuhé palivo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 160 krát |
Americký režisér volá producentovi:
"Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdyby jste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 158 krát |
Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře..., a sestřička oznamuje: "Právě teď se vám narodil třetí synek."
"Snad druhý," diví se táta. "Ten taky," volá v poklusu další sestřička.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
V hospodě se baví o imitátorech:
"Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru. "Ty příhody, co tady vypravujete, jsou pro malé děti. To já znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 145 krát |
U vody:
"Co tady děláte?
"Jak vidíte lovím..."
"A chytil jste již něco?"
"Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 161 krát |
Výzva policie:
"Usáma bin Ládin povoláním terorista, je hledán z důvodu nezaplacení pokuty za špatné parkování Boeingu v centru NY!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 165 krát |
Povídá vězeň spoluvězni:
"Dnes jsem měl krásný sen..."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
Kdo si myslíte, že se na světě baví lépe, než lidé?
....
Králíci!
Proč zrovna králíci?
....
No, to je jasné, protože je jich víc, než lidí.
A proč je jich na světě víc, než lidí?
....
Evidentně proto, že se baví lépe, než lidi.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev. Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně vysoko nad zemí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!". Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 151 krát |
Jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi. Do jedné nalijete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
"S naší kočkou není něco v pořádku."
Povídá muž u zvěrolékaře.
"Proč myslíte?"
Vyzvídá zvěrolékař.
"Od té doby, co nám uletěl papoušek, si celý den povídá."
