Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 179 krát |
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní.
Přijde do ložnice a vidí sedm postýlek a postupně všechny vyzkouší a až teprve v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši."
"Mně taky," řeknou další
"A mně ji někdo snědl." řekne ten sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo mi ležel v mé postýlce."
"Mně taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
Chlap přijde do prodejny s elektrem a říká prodavači:
"Chtěl bych nějaký levný CD přehrávač. Třeba tamhleten se mi líbí, ten si vezmu," a ukazuje na elektrickou plotýnku.
Prodavač se pokouší namítnout: "Ale pane, to není..."
"To je jedno, co to není, prostě mi to zabalte a já si to vezmu."
Odnese si tedy plotýnku domů, položí na ni CD a zapne - po chvíli se začne valit zápach.
Chlap vezme druhý den vařič do prodejny a říká: "Co jste mi to prodal? Já jsem chtěl jen přehrávač a ne vypalovačku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát |
V obchodě se od pokladny vine dlouhá fronta a lidé jsou nervozní.
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku a s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný intelektuál v saku se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do pí*i na zbývající dva měsíce!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Když máš:
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Tak je čas skončit s drogami!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Některý věci prostě nevysvětlíte
Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal.
Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a sednul jsem si k němu:"
Co se ti stalo, kámo?"
"Hele, některý věci nevysvětlíš."
"No tak to alespoň zkus"
"Tak jo, řeknu ti to, ale věř mi, některý věci nevysvětlíš. Máme doma tři kravky, dvě kozy a jednou večer jsem je šel dojit. Sednul jsem si na bobek ke koze a ona mě kopla. Sundal jsem ze stěny provázek a přivázal jí nohu k ohrádce.
Sednu si k ní a ta potvora mě kopla tou druhou zadní, vzal jsem teda druhý provázek a přivázal jí i tu druhou nohu.
Jak se tak ohýbám, ta potvora mě švihla ocáskem, to už jsem se naštval a protože už jsem neměl provázky, tak jsem sundal kšandy a přivázal jima ten její ocásek a hodil jsem ho takhle nahoru přes trám.
Měl jsem radost, jak jsem na ní vyzrál, postavil jsem se, spokojeně se usmál své převaze a v tom mi bez těch kšand spadly kalhoty až ke kotníkům. Ve stejnou chvíli do chlíva vstoupila moje žena. A některý věci prostě nevysvětlíš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Co je láska?
Student - Láska, to je choroba, neboť dostane člověka do postele.
Lékař – Jaká choroba, když se z ní nikdo nechce vyléčit? Láska, to je práce.
Inženýr – Co je to za práci, když hlavní aktér stojí? Láska je proces.
Právník – Žádný proces, nikdo není poškozený, naopak, obě strany jsou spokojné. Láska, to je umění.
Umělec – Nemůže to být umění, když jí dělá každý. Láska, to je věda.
Profesor – 6ádná věda. Proč by jinak student mohl a já ne?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
Přijde chlap do Musicshopu:
Vezme si sluchátka a zapne červené tlačítko. Ze sluchátka se ozve: "Šnečku, šnečku..."
Chlap se zamračí, vezme si druhá sluchátka a z nich se ozve: "Šnečku, šnečku..."
Chlap se opět zamračí, vezme si třetí sluchátka a v nich se ozve: "One, two, three, four!" Chlap se usměje, položí sluchátka a to CD si koupí.
Doma ho dá do hi-fi věže a z repráků se ozve: "One, two, three, four! Šnečku, šnečku....!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý koukal do svého okuláru, potom kolegům navzájem a najednou dotyčná slečna začala nadšeně vykřikovat:
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou."
Přišel k ní profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Motto dne:
Několik let jsem omylem brala místo antikoncepce antidepresiva.
Mám devět dětí a je mi to nějak úúplně jedno.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
Tři způsoby, jak něco udělat:
1. udělej to sám
2. najmi si někoho kdo to udělá
3. zakaž to dělat svým dětem
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 157 krát |
Ze života
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |
Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec, ten dá jeptišce facku a ta klesne na zem.
Opilec povídá: "Myslel jsem, že jsi lepší BATMANE!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Generál přijímá nové lidi do svého štábu. Má ale jeden velký problém - svoje ohnuté uši.
První otázka na prvního adepta:
"Jakou na mě vidíte zvláštnost?"
"No.... máte takový zvláštně tvarovaný uši," odpoví nesměle adept.
"A ven!"
Druhý adept odpoví to samé a letí taky.
Třetí odpovídá:
"Máte kontaktní čočky."
"No tomu říkám pozorovací talent," rozplývá se generál, "jak jste to poznal, milý chlapče?"
"No máte tak divně ohnuté uši, že by vám na nich nedržely brýle!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |
Smrtka zaklepe na dveře a povídá:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
"Co je?"
"Bačooo! Potřebujete dřevo?"
"Neee! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
"Ku*va! Kde je moje dříví!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 165 krát |
Telefonuje chlapík hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte, u nás hoří!"
"Dobře pane, a jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ta velká červená auta?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Přijde kostra do řeznictví a prohlíží si maso za pultem.
Až ji osloví prodavačka: "Tak co to bude?"
A kostra na to: "Nic jenom se tak koukám co se teď nosí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 176 krát |
Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?" A Volekule na to: "Jako po másle."
Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo?" A Volekule odvětí: "Jako po medu."
Tak se uklízečka naštve jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Tak jak se vám dneska jelo, pane molekule?" A Volekule odpoví: "Už mi můžete říkat Vole, kule jsem nechal v 5. patře.“
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolkl ovci!"
"A jak Vám je?"
"Zle-e-e-e"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Kašli na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |
Oznámení na panelovém domě:
Zítra bude z technických důvodů vypnuta teplá voda. Za mírný poplatek můžeme vypnout teplou vodu i v sousedním vchodu, aby Vám to nebylo líto.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"
"Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Maminka: "Co ti řekl soused, když zjistil, žes mu rozbil okno?"
Syn: "Ošklivá slova mám vynechat?"
Maminka: "Ovšem."
Syn: "Tak to neřekl nic."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
"Pane doktore, mám problémy se zrakem."
"To máte pravdu, my jsme stánek s hranolkama."
