Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
Říká se, že minuta smíchu prodlužuje život o pět minut.
Nyní je jasné, proč Bůh poté, co stvořil člověka, žije věčně.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
"Pane, neviděl jste tu dva policajty?"
"Ne, ne, tady nešla živá duše."
"Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 160 krát |
Povídají si dva kamarádi:
"Měl jsem věrného přítele poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání"
"Chytil ho dravec?"
"Ne, zabili ho při razítkování na poště!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Farmář pěstuje melouny, daří se mu a úroda je veliká a kvalitní. Ale melouny se díky jejich kvalitě hodně kradou. Jednou ho ale napadne spásná myšlenka a na pole k melounům přidělá velkou ceduli "Jeden meloun je napuštěn jedem!"
Od té doby mu melouny přestaly mizet a on byl spokojený. Ovšem jen do chvíle, než na ceduli našel připsáno "Tak teď už dva."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům:
"Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce..."
Jeden stařeček, který má už na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchází postýlky:
"Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 a copak ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zítra přijdu a půjdeme pápá, jo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidstvo je díky své hlouposti odsouzeno k záhubě, tak tady jsou některé instrukce nalepené na konzumních produktech:
Na pokrývce z Taiwanu - Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.
Na uzávěru anglického ochuceného mléka - Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama
Na novozélandském spreji proti hmyzu – Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.
Na amerických pokynech k sestavení nového počítače – Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou uvnitř krabice.)
Na balení oválného mýdla – Používejte jako obyčejné mýdlo (A to má být jak?)
Na šňůře od čínských vánočních světel – Pouze pro použití venku nebo vevnitř (Takže používat se to nesmí kde?)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Nájemník si stěžuje domácímu:
"Už několik dnů mi zatéká do bytu. Jak dlouho to bude ještě trvat?"
"Jak to mám vědět. Zeptejte se meteorologů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
Zákazník se ptá taxikáře: "Nemohl by jste jet trochu rychleji?"
"Když se vám to nehodí, tak můžete jít pěšky."
Ne děkuji, tak naspěch zase nemám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 179 krát |
Návštěvník výstavy se ptá sochaře:
"Odkud máte tolik soch?"
"Všechny jsem je vytesal z mramoru."
"A jak jste věděl, v kterém kusu kamene se skrývají?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
"Prosím vás, co to děláte s tím psem? Přiběhne, namočí se v kýblu, otře se o kámen, zase se namočí v kýblu, otře se o kámen a pořád dokola. Copak takhle se učí pes aportovat?"
"Já ho neučím aportovat, ale umývat za mě schody. "
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově.
A jeden říká druhému: "Žádný strach, určitě nás najdou."
"Proč jsi si tak jistý?"
"Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu.
Zvolá: "Voda!"
A ze studny se ozve:"Kde?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |
Cestovatel se ptá domorodce:
"Proč vysíláte kouřové signály ze dvou ohňů?"
"To jedno je kopie pro obecní úřad."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Manželka volá k obědu svého manžela vegetariána: "Pepo pojď jíst nebo ti zvadne oběd!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Povídá hygienik chlápkovi na venkově: "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek, tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce."
A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo."
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 179 krát |
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jsi taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ? Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!“
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Chlap uloví bez lístku jelena a po cestě domů potká hajného, který si začne prohlížet jeho auto.
"Otevřete mi prosím kufr.“
Muž tak učiní.
"Co to máte v tom kufru?"
"To je pes."
"A co ty parohy?"
"No dovolte, do jeho soukromého života vám nic není."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |
Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest, sedm, osm, sedm."
"Sakra," zakleje, "Někde se mi zahákly kšandy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Jdou dva lidé po cestě. Povídají si a najednou jeden vykřikne:
"Pozor, brouk!"
Druhý hned ochotně přispěchá na pomoc se slovy: "Ale toho se neboj, stačí jen tááákhle udělat!" A brouka v mžiku zašlápne.
První se na něj podívá a řekne: "Ale já jsem se nebál jeho, já jsem se bál o něj, aby ho někdo nezašlápl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: "Plus dvě nebo mínus dvě?"
Tak chlápek řekne radši: "Plus dvě!"
V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata.
A protože není blbý tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat.
Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: "Plus čtyři nebo mínus čtyři?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |
Co je to úspěch?
Úspěch ve 4 letech je .…..že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je ..….že máš řidičský průkaz
Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem
Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze
Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze
Úspěch v 50 letech je ..….že máš peníze
Úspěch v 60 letech je ..….že žiješ pohlavním životem
Úspěch v 70 letech je ..….že máš řidičský průkaz
Úspěch v 80 letech je ..….že máš přátele vrstevníky
Úspěch v 90 letech je ..….že pleny zůstanou suché
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso.
Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět.Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě.
Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asi musí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá.
Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát.
Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul.
Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: "Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?"
Manželka mu odpoví: "Ne, ale chovaj se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a vyhodí kámen z okna.
Když kouká na padající kámen, tak si na něm všimne nápisu: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti".
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Synek z vesnice studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Přemýšlí, jak by je získal a tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Nekecej. A co to obnáší?"diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu:
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci," ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů."
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati."
