Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 670 krát |
"Prosím vás, co je to za způsoby, pískat si při práci?"
"No, dovolte... Já jen pískám, já nepracuju!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 485 krát |
"Nevíš, co dělá Tonda Kvaček?"
"Jezdí taxíkem."
"Fakt. A kde na to bere?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 483 krát |
"Mám už hotovou opravu televize?"
"A v kterém roce jste ji přinesla?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 461 krát |
"Co děláš, Petře?"
"Ale, otevřel jsem si obchod."
"A s čím?"
"No přece šperhákem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 472 krát |
Zákaznice si vybírá šaty v obchodě a úzkostlivě se ptá:
"Není tahle barva příliš křiklavá?"
"Trochu je," přiznala prodavačka, "ale ztratí se po prvním vyprání."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 448 krát |
Sličná referentka byla kritizována vedoucím v jeho kanceláři. V rozčilení si sedla na židli, na které zapomněl vedoucí brýle. Omlouvá se mu a vedoucí ji uklidňuje:
"To nic, ty už viděly jiné věci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 465 krát |
Jsi u nás právě rok. Hned jak jsi nastoupil, stal jsi se vedoucím oddělení, za tři měsíce jsi byl dále povýšený, doufám tedy, že jsi u nás spokojený!" říká ředitel mladému zaměstnanci.
"Ano tatínku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 407 krát |
Potkaj se dva boháči a jeden povídá:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 434 krát |
Povídá takhle jednou Robin Hood:
"Svět má peníze, já mám know how..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 432 krát |
Na jednom úřadu jsou v jedné místnosti tři a jeden pracuje. Jak je to možné?
.
.
Protože kromě dvou úředníků tam je i ventilátor.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 457 krát |
"Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen," povídá mladá účetní.
"A co jsme dělali?"
"Nic."
"To jo, to jsem celý já."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 403 krát |
Na rohu ulice sedí žebrák a v čepici si přepočítává vydělané peníze. Jde kolem pan Novák a ze soucitu mu tam hodí pár drobných.
Žebrák zvedne hlavu, zrudne a rozzlobí se na Nováka:
"Co blbnete, člověče? To jste mě teda dožral! Copak nevidíte, že dělám kasu?"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 1097 krát |
"Proč říkáte o Ing. Novákovi, že je odpovědný pracovník?"
"Protože každému dokáže odpovědět."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 453 krát |
Přijímají novou sekretářku:
"Kolik úderů za minutu zvládáte?"
"Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 445 krát |
Otázka pro úspěšného vymahače dluhů. "Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním věřitelům, že nám zaplatili."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 446 krát |
Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"
Druzí dva: "A co dělá?"
Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát |
V obchodě s textilem:
"Přejete si, pane?"
"Nějaký svetr."
"Jakou velikost?"
"To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát |
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí."
No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak si nasedni."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 441 krát |
Potkají se dva úředníci na chodbě v práci a jeden se ptá druhého:
"Ani ty nemůžeš spát?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 381 krát |
Rozhovor po telefonu:
"Jsem v tom."
"V čem?"
"V práci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 567 krát |
U moře sedí chlápek. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu jinej chlápek a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No,chytneš rybu,nee?"
"Proč?"
"No můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No, protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za
tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 459 krát |
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
"Slyšela jsem, paní Nováková, že máte nového podnájemníka. Kdepak pracuje?"
"O práci ještě nehovořil, paní sousedko, on je státní úředník."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 515 krát |
Vlítne pán do trafiky a zařve:
"Sirky!"
Trafikantka se na něj podívá a říká:
"Co na mě řvete? Copak jsem hluchá? S filtrem nebo bez?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 469 krát |
Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá:
"Co je? Berete si půl dne dovolenou?"
"Ne, odcházím na oběd..."
