Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 558 krát |
V autosalonu:
"Jsem sice věřící, ale přitom jsem si koupil za nekřesťanské prachy auto."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 695 krát |
"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 607 krát |
Říká vedoucí svému podřízenému:
"Vám se při práci muselo stát něco strašného!"
"Proč myslíte?"
"Protože se jí tak strašně bojíte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 618 krát |
"Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna."
"Na kolik let?"
"Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 762 krát |
Ptají se těžaře ropy, jak to, že on je bohatý a ostatní chudí. "Zřejmě tu bude tím, že já ji našel a oni ne!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 648 krát |
Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost.
Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 625 krát |
"To bývaly časy, když jsem si žil jako boháč."
"A proč jsi skončil?"
"Přišla mi revize."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 603 krát |
Ve zverimexu:
"Tenhle papoušek vám vydrží dvě stě let..."
"To jsem teda zvědavej..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 662 krát |
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
15 % v pondělí
20 % v úterý
40 % ve středu
10 % ve čtvrtek
15 % v pátek
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 723 krát |
Říká nadřízený svému podřízenému:
"Člověče - vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co děláte rychle?"
"Ano, rychle se unavím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 732 krát |
"Pepa je duší naší dílny..."
"A jak to, že ho tu nevidím?"
"A ty už si nikdy nějakou duši viděl?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 669 krát |
"Moje sekretářka je jako vlaštovka," chlubí se vedoucí odbytového úseku.
"Tak pilná?"
"Kdepak. Pořád sedí na telefonním drátě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 702 krát |
"U nás v práci je nejoblíbenější Marek."
"Jak to? To je takovej bezva člověk?"
"To ne, ale má nejnižší plat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 585 krát |
Rozčiluje se úředník:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 647 krát |
Martin přijde k mlékaři a říká:
"Prosil bych litr mléka."
"Ale jistě, jistě," usmívá se mlékař a plní bandasku, "máš peníze?"
"Jo, v tý bandasce!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 599 krát |
"Rád bych prodal auto a vydělal na tom."
"A máš kupce?"
"Mám!"
"Tak proč ho neprodáš?"
"Nemám auto."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 581 krát |
V opravně kol:
"Dobrý den, potřebuji nový zvonek."
"Ale vždyť máte vadné brzdy."
"A proto potřebuji nový zvonek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 699 krát |
Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:
"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!"
"Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 655 krát |
"Proč jste se vrátil, když jsem vás na hodinu propustil?"
"Hodina, prosím, uplynula!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 686 krát |
Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu:
"Můžu si vzít volno? Když není co mejt..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 697 krát |
"Pane řediteli, promiňte, ale za minulý měsíc jsem nedostal prémie."
"Dobře, promíjím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 651 krát |
"Ještě jednou se vyspíme a bude výplata!"
"A potom se dvě noci nevyspíme a bude po výplatě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 603 krát |
Ředitel závodu pozoruje s nesmírným zaujetím a zalíbením novou pracovnici.
"Pět dětí," zašeptal mu do ucha jeden z jeho podřízených.
"Cože?" vyjevil se ředitel, "ta přece nemůže mít pět dětí!"
"Ona ne, ale vy je máte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
"Tak jsem to dal našemu vedoucímu, ještě horký. Napsal jsem mu všechno co si o něm myslím."
"A nebojíš se, že z toho budeš mít nepříjemnosti?"
"Proč? Přeci jsem se samozřejmě nepodepsal."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 886 krát |
Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda:
"Vy jste nadřízený mého manžela?"
"Nikoliv, milostpaní."
"Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena."
