Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 371 krát |
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 442 krát |
Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 391 krát |
Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi:
"Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 422 krát |
Svolá si mistr Šitavanc podřízené: "Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 399 krát |
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců.
"Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám, ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili."
"No u mě je to složitější, já jsem bankéř..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 382 krát |
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?"
"To nevím. A ani mě to nezajímá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 406 krát |
"Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále."
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 391 krát |
"Sakra zlomila se mi lopata!"
"Tak se opři o rýč!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 431 krát |
Příjde pán do zámečnictví:
"Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek."
"Nemáme."
"Hmm. Tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?"
"Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?"
"Nemáme!"
"A co obyčejný zámek?"
"Nemáme!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?"
"Protože nemáme zámek..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 447 krát |
"Každé ráno, když vstanu, podívám se na seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Jak tam nejsem, tak jdu do práce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 543 krát |
"Nejdebilnější věc na světě je psací stroj," povídá sekretářka kolegyni.
"Proč?"
"Každý vídí, když nic neděláš..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 400 krát |
"Pane, tady nesmíte spát!" upozorňuje policajt dědu na lavičce u skladu stavebnin.
Na to děda uraženě: "Ale já to tu hlídám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 435 krát |
Ptá se pán prodavače: "A máte jovky?"
Prodavač: "Co to prosím má být?"
Pán: "No jovky... když jsem odcházel z domu tak na mě manželka zavolala... a nezapomeň ty vole jovky!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Práce ještě nikomu neuškodila.
Ale odpočinek taky ne.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 612 krát |
Zákazník = Primitivní forma života na konci potravního řetězce.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 375 krát |
Přijde chlap do obchodu a povídá: "Kilo zelí prosím."
Prodavačka na to: "A máte na to něco?"
"Jo, chuť."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 414 krát |
Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy.
Výňatek ze zprávy:
Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčení, že tento kojenec
nemůže být produktem naší firmy.
Zdůvodnění:
V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou .
V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali.
V naší firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu.
V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 403 krát |
Lepší je umřít na AIDS od hezky holky než na infarkt z blbýho šéfa.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát |
Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:
"Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu."
"Ale já jsem inženýr!?" říká novej.
"Aha," škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi řekl, aby sem si noviny přečetl doma..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 434 krát |
"Z čeho žiješ?"
"Obchoduju s poštovními holuby."
"A dá se z toho vyžít?"
"Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 315 krát |
Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 339 krát |
"Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou."
"Co dělal?"
"Pyrotechnika."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 389 krát |
"Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?"
"Že by už byl pátek?"
