Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 263 krát |
K očnímu lékaři přijde krásná žena s velkým výstřihem.
"Pane doktore, spadla mi do oka moucha."
Pan doktor se zadívá na její hluboký výstřih z něhož vykukují obrovské vnady a řiká:
"A co, byla slepá, nebo co?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta.
"Neslyšel bych."
"A kdybych vám uřízl pravé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" ptá se psycholog.
"Spadly by mi brýle."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, vlastně máte jen dvě možnosti - buď se nechat operovat a nebo prostě umřít sám."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 498 krát |
Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál. Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
"Víte, já už se strašně těsím na svůj pohřeb....... Jsem totiž slavný gynekolog."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Pacient si stěžuje doktorovi:
"Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením..."
"Tak si odložte."
Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora.
Doktor se dívá a nic nevidí:
"A co vám jako je?!"
"No... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!!!"
"Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi!"
"Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
"Měli byste se občas také umývat," říká lékař pacientovi.
"Ale vždyť já se umývám každý den!"
"V tom případě si musíte občas také vyměnit vodu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Doktor si stěžuje kolegovi:
"Předepsal sem jednomu pacientovi, chorému na bronchitídu, že si má vzít něco teplého."
"A?"
"Když odcházel vzal si můj kabát."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
"Dnešní operace proběhla v pohodě... v pacientovi jsme nezapomněli žádné nástroje."
"Hmm. A kde je sestřička?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč..."
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 324 krát |
Pane doktore, jsem strašně nerozhodný. Nebo ne?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Sestrička se před operací ptá chirurga:
"Už si nasadíme rukavice, pane doktore?"
"Na co? Vždyť je teplo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
"A kdy vás to nejvíc bolí?" ptá se doktor.
"Když dýchám."
"Tak zůstaňte tři dny doma a nedýchejte. Potom se přijďte ukázat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
U zubaře:
"Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda..."
"Áááá, co mi to děláte se zubama?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Přijde sestřička k doktorovi, že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama.
Doktor se jí na to podívá a říká:
"To nic není, dáme to do pořádku, jak to chcete mít velký?"
"Třeba jak vaše stará," odpoví sestřička.
"No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Americký doktor navštíví českou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem "AIDS".
Český doktor vysvětluje:
"...tady máme pacienty s AIDS. Dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky," diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český lékař, "ale je to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát |
"Pane doktore, strašně mě píchá v zádech... Můžete pro mě ještě něco udělat?"
"Samozřejmě. Nejprve Vám vytáhnu ze zad ty vidle."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
"Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?" ptá se doktor pacienta.
"Manželku a vidličku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 409 krát |
Babička doběhne k lékařovi a povídá:
"Pane doktore, já sem se chtěla doma pochlubit, ale zapomněla sem, jakou to mám chorobu. Ba-ba-baroko, či rokoko?"
"Babi, rakovinu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
U lékaře:
Pan doktor prohlíží pacienta a stále opakuje: "To je dobře, to je dobře."
Pacient se ptá: "Co je dobře, pane doktore?"
"To je dobře, že to nemám já."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
"Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?"
"Totéž co vy - kýchám a kašlu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát |
Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh.
"Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?" ptá se lékař.
"Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Žena si stěžuje doktorovi, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
