Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Mafián Mario věnoval

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

čti více

Pohádka s ponaučením Jednoho dne

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát

Pohádka s ponaučením Jednoho dne jel zajíček ven ve svém novém porsche, jel kolem jámy a v té byl uvězněn vlk. Prosil zajíčka aby mu pomohl ven. A tak ho zajíček pomocí auta vytáhl ven. Jednoho dne šel vlk kolem jámy a v té seděl zajíček a plakal že nemůže ven. Vlk neměl takové porsche jako zajíček, ale i přes to našel řešení. Hodil tam ocas a zajíček po něm vylezl ven. A ponaučení pro život? Když máš dlouhý ocas, nemusíš mít porsche!

čti více

Bajka Leze housenka po větvi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 156 krát

Bajka Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá lísteček, to si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná." Letí kolem kos a povídá: "Jejda housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle myšlenka "Kdepak,já si počkám až vyroste ten krásný lísteček, na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mně velký, krásný pták." Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňau to bude večeře jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko." Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka. Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší kočička."

čti více

Potkaj se dva kamarádi: Ty

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát

Potkaj se dva kamarádi: "Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?" "Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mně včely."

čti více

Věděl jsi že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát

Věděl jsi, ... že je nemožné lízat vlastní loket? že když kýchneš opravdu silné, můžeš si zlomit žebro? a že když zkusíš kýchání potlačit, muže ti prasknout žíla v hlavě nebo krku a ty můžeš zemřít? a že když zkusíš prý kýchání držet oči otevřené, mohou být vytlačeny? že je pro prasata z tělesných důvodů nemožné, vzhlédnout k nebi? že 50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor? že se krysy a koně nemohou pozvracet? že nošení sluchátek jednu hodinu zvýší počet bakterií ve tvých uších o 700 %? že byl zapalovač vynalezen dříve než sirky? že kvákání kachny nedělá ozvěnu a nikdo neví proč? že celosvětové 23 % všech škod na kopírkách je zaviněno lidmi , kteří na nich sedí a zkoušejí kopírovat svůj zadek? že za celý svůj život během spánku sníš přibližně 70 různého hmyzu a 10 pavouku? že stejně jako otisky prstu také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné? že přes 75 % všech lidí, kteří toto čtou, se pokusí lízat svůj loket?

čti více

Monolog zamilovaného na schůzce: Měla

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát

Monolog zamilovaného na schůzce: "Měla přijít ve čtyři. Teď je pět. Počkám do šesti a když nepřijde v sedm, půjdu v osm domů."

čti více

OCHUTNÁVKA CHILLI Poznámky nezkušeného porotce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát

OCHUTNÁVKA CHILLI Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sra*ky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě štve, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do pr*ele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčka. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, po*ral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a pr*el si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sra*ek žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …

čti více

Někdo klepe na dveře

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán do ní kopne a říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on."

čti více

+18°C Obyvatelé Havaje si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

čti více

Tak co berou berou?

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 167 krát

"Tak co, berou, berou?" ptá se okolojdoucí rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky "Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody." "Copak? Neměl míru?" "Ne, měl také takové blbé řeči jako vy!"

čti více

Muž se po smrti

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát

Muž se po smrti ocitne v malém pokojíku, ve kterém je jen gauč a televize. Na sedačce už sedí nějaký člověk a sleduje televizi. "Tohle je nebe nebo peklo?" ptá se nově příchozí. "Nevím, nejsou tu žádná okna ani dveře, abychom mohli vyhlédnout ven," odpovídá starousedlík."Tak to bude peklo." "Opravdu nevím," zamumlá muž z gauče, aniž zvedne oči od televize. "Třeba je to tu nebe." "Možná, ale je tu jen jeden televizní kanál." "Vážně? Takže by to přece jen bylo peklo?" "Nevím, ale ten kanál je PBC, ten je opravdu dobrý." "Jasně, to znamená, že jsme v nebi." "Jenže pořád dokola vysílají výzvy k zaplacení koncesionářských poplatků."

čti více

I špatná zpráva může

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát

I špatná zpráva může být ještě horší Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera. Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty. Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem. Špatná: Tvůj manžel je transvestita. Horšé: Vypadá líp než ty. Špatná: Někdo se dívá dalekohledem jak se sprchuješ. Horší: Ten dalekohled je na pušce.

čti více

Když jsem byl mladší

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát

Když jsem byl mladší, býval jsem namyšlený. . Ale teď už nemám chybu.

čti více

Český jazyk má v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát

Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů! Mezilidské vztahy v nadnárodních společnostech v ČR si vyžádaly kromě již původních 7 pádů doplnění na současných 17 pádů: 1. pád kdo, co nominativ 2. pád koho, čeho genitiv 3. pád komu, čemu dativ 4. pád koho, co akusativ 5. pád oslovujeme, voláme vokativ 6. pád o kom, o čem lokal 7. pád s kým, s čím instrumental 8. pád kdo z koho korytativ 9. pád koho jak buzerativ 10.pád koho kam delimitativ 11.pád kdo koho likvidativ 12.pád jak na koho intrikativ 13.pád komu co podmazativ 14.pád co za co korupcional 15.pád jak komu protekcional 16.pád kdo s kým kopulativ 17.pád co na co prezervativ

čti více

Mladá krásná dáma našla

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát

Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo, jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat. Zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, kterého rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí. Ten jí dal následující radu: "Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak dělejte to co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!" Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo. "Tak co, mladá paní, dělala jste to tak jak jsem vám radil?" "Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!"

čti více