Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Máš dost z jednadvacátého

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát

Máš dost z jednadvacátého století když: 1) se pokoušíš zadat svoje heslo i na mikrovlnnou troubu 2) se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem: "O.K., dej mi ještě pět minut." 3) máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal tvojí tříčlenné rodině 4) denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si tento rok nepopovídal se svým sousedem 5) si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý 6) poznáš své děti jen díky fotkám které leží na tvém pracovním stole 7) již neznáš tarif za poštovní známku 8) většinu vtipů které znáš jsi četl v e-mailech 9) uvádíš jméno firmy, když sedíš večer doma a zvedneš telefon 10) se doma pokoušíš volat pres nulu 11) již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam pro 4 různé firmy 12) cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena 13) jdeš do práce za tmy a za tmy domu přicházíš a to i v létě 14) dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů 15) tvoji rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem" 16) si čteš tento článek a neustále přikyvuješ 17) právě přemýšlíš komu můžeš toto dále poslat

čti více

Mladý nadšený golfař si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát

Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána. Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom." Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?" "No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr."

čti více

Jede automobilista když tu

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 191 krát

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" "A neprojevuje se to na chuti?" "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

čti více

ODVAHA: Ráno ve tři

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 151 krát

ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš ožralý domů. Tvoje žena stojí s koštětem ve dveřích a ty se ptáš: "Zametáš nebo ještě někam letíš?" ODVAHA NA DRUHOU: Ráno o třetí přijdeš ožralý domů. Smrdíš od ženského parfému a na košili máš rtěnku. Pleskneš manželce po zadku a řekneš: "Teď jsi na řadě ty." ODVAZ: Ráno o třetí přideš ožralý domů, manželka leží v posteli,a nespí. Vezmeš si stoličku a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenať?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

čti více

Jde muž v noci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát

Jde muž v noci po ulici a přepadnou ho dva zloději: "Dej nám peněženku a hodinky nebo tě zbijeme!" Chlap zaujme bojový postoj a řekne: "Ovládám thajský box, kung-fu a aikido." Zloději se dají na útěk a muž dopoví: "A ještě tři další čínská slova."

čti více

Noc mlha nároží na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát

Noc, mlha, nároží na pustém předměstí. Hlas: Byl by gentleman tak laskav a poskytl finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic kromě nabité pistole, kterou drží v ruce?

čti více

Do rodinného domku se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát

Do rodinného domku se vloupá chlap. S nožem v ruce se vrhne do ložnice, probudí manželský pár a přiloží nůž ženě ke krku: "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju. Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta a proto tě nezabiju. A ty?" otočí se k manželovi. "Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"

čti více

Říká se že minuta

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát

Říká se, že minuta smíchu prodlužuje život o pět minut. Nyní je jasné, proč Bůh poté, co stvořil člověka, žije věčně.

čti více

Pane neviděl jste tu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát

"Pane, neviděl jste tu dva policajty?" "Ne, ne, tady nešla živá duše." "Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!"

čti více

Povídají si dva kamarádi: Měl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 150 krát

Povídají si dva kamarádi: "Měl jsem věrného přítele poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání" "Chytil ho dravec?" "Ne, zabili ho při razítkování na poště!"

čti více

Farmář pěstuje melouny daří

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 197 krát

Farmář pěstuje melouny, daří se mu a úroda je veliká a kvalitní. Ale melouny se díky jejich kvalitě hodně kradou. Jednou ho ale napadne spásná myšlenka a na pole k melounům přidělá velkou ceduli "Jeden meloun je napuštěn jedem!" Od té doby mu melouny přestaly mizet a on byl spokojený. Ovšem jen do chvíle, než na ceduli našel připsáno "Tak teď už dva."

čti více

Přijde smrtka do nemocnice

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivým pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce..." Jeden stařeček, který má už na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchází postýlky: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70 a copak ty tady děláš?" A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej,pinkej, já zítra přijdu a půjdeme pápá, jo!"

čti více

V případě že potřebujete

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidstvo je díky své hlouposti odsouzeno k záhubě, tak tady jsou některé instrukce nalepené na konzumních produktech: Na pokrývce z Taiwanu - Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu. Na uzávěru anglického ochuceného mléka - Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama Na novozélandském spreji proti hmyzu – Tento přípravek nebyl testován na zvířatech. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače – Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou uvnitř krabice.) Na balení oválného mýdla – Používejte jako obyčejné mýdlo (A to má být jak?) Na šňůře od čínských vánočních světel – Pouze pro použití venku nebo vevnitř (Takže používat se to nesmí kde?)

čti více

Nájemník si stěžuje

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát

Nájemník si stěžuje domácímu: "Už několik dnů mi zatéká do bytu. Jak dlouho to bude ještě trvat?" "Jak to mám vědět. Zeptejte se meteorologů."

čti více

Zákazník se ptá taxikáře:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát

Zákazník se ptá taxikáře: "Nemohl by jste jet trochu rychleji?" "Když se vám to nehodí, tak můžete jít pěšky." Ne děkuji, tak naspěch zase nemám."

čti více