Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
"Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?"
"Žádná záliba, spíš pud sebezáchovy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Povídá manželka manželovi:
"Jseš jako komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani rovnou do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá:
"Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?"
"Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu."
"To je dobrě. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Manželka předčítá muži o nové módě: "...muži budou nosit košile bez knoflíků."
To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Sestřička vychází z porodního sálu a říká tatínkovi:
"Je to holčička."
"A podobá se úplně mamince, že?"
"Jak to víte?"
"Slyším, jak křičí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný," říká.
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací:
"Potřebuji poradit. Pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
Stěžuje si chlápek kámošovi:
"Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."
"Jo a jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A ta druhá?"
"No, když to žena viděla, řekla mi - Když je byt prázdný, tak tady vymalujeme."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."
"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
"Představ si, Honza se před týdnem oženil a hned druhý den měl autohavárii..."
"Chudák. Hneď dvě neštěstí po sobě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Manžel přijde po práci domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju!"
"Kecá," ozve se ze skříně!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |
"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"
"Já nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |
Volá ženská své známé:
"Představ si, že jsme se s Fandou po pátnacti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali."
"No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná."
"No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se a obrazovce objeví titulek: "Česká republika - Kanada"
Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali vloni?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Paní Marešová si pochutnává na buchtě u své sousedky.
"Trouba vám peče dobře, že?"
"Peče, ale těch řečí než ho k tomu dokopu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 161 krát |
Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení nebo pravdu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
"Nebreč, ona se vrátí."
"No, právě..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
"Pane policajt, zatkněte mě! Pohádal jsem se s manželkou, vytáhl jsem pistoli a střelil po ní."
"A zabil jste ji?"
"Ne, já jsem ji minul!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
Baví se dva kamrádi:
"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.
"Obojí," odpovídá lakonicky druhý.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Dva sousedé se trochu opili a když odcházejí domů, říká ten první:
"Hele, koukej, zloděj ti leze do baráku!"
"Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy krást nebude!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Chlap tahá manželku od výkladu kožešnictví, kde se ceny pohybují v
astronomických číslech:
"Pojď pryč! Až ti bude zima, uděláš si grog!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem..."
"Neříkej, a jak?"
"Nepodařilo se jí nastartovat auto!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
"Miláčku, chutná ti ta večeře?"
"Chceš se zase hádat?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět."
"A co on?"
"Zhasl."
