Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
"Maruš, víš jaký je rozdíl mezi novomanželkou a manželkou?" provokuje manžel.
"Nevím."
"Novomanželka, tak ta perfektně miluje, ale příšerně vaří. A za pár let je to přesně naopak."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
.
.
Vdova.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Kamaráde, já mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra... no, snad se to nedozví."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Ptá se policejní vyšetřovatel:
"Proč jste uhodil manželku kladivem?"
"Stokrát denně jsem jí musel říkat - moje zlato a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Vdaná žena si stěžuje své kamarádce:
"Včera přišel můj muž domů a měl na košili skvrny od rtěnky a tvrdil mi, že je to od rajčete. Co mám dělat?"
"Zjisti si, jak se to rajče jmenuje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |
Manželka říká manželovi: "Co tu dělají ty slipy?"
A manžel na to: "Nevím, nejsou moje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou, neodolatelnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 429 krát |
"Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku?"
"Nikoli."
"To je toaletní stolek mé ženy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
Manželka: "Párky."
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"
"No přece gynekolog."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Přijde jednou muž z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená ženská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:
Žena: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti."
Muž "Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat."
Muž: "Tak jo, ať mám od tebe pokoj. A můžu si vybrat?"
Žena (celá šťastná): "No, samozřejmě!"
Muž: "Tak fajn - beru 29. února..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 403 krát |
Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?
.
.
Doporučuje se to - když už máme ty mobily...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |
Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ještě nejsi ženatý."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
"Jdu k soudu podat žádost o rozvod - žena se mnou nepromluvila už půl roku."
"Pitomče, co by jiný dal za takovou ženu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém bytě."
"Opravdu, miláčku a kam se budeme stěhovat?"
"Nikam, jen nám zvedli nájem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
Manželka povídá muži:
"Když nepřestaneš pít, tak mě z tebe klepne pepka!"
"Slibuješ, drahá?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:
"Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Muž jede po dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
... "Dobře jeďte!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
"Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho jste svému manželovi uvařila to kafe?"
"Z blínu."
"No, to jste ho ženská mohla zabít!"
"Ale, pane doktore, nechcete mi tím snad naznačit, že to přežije?"
