Nejnovější vtipy

Baví se spolu manželsý

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 371 krát |

Baví se spolu manželsý pár: "Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?" "A co je toho příčinou?" "Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy, a on jí dal hned tisícovku..." "Žes nešla s ní. Bych ti dal ty tisíce dva..."



Tak doufám povídá lékař

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 288 krát |

"Tak doufám," povídá lékař pacientce v ordinaci, "že od té doby, co váš manžel dostal pokutu, že už vás nebije?" "Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří! Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky pětikorunu!"



Po pěti letech se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře a maminka mu řekla: "Žer!"



Baví se dva přátelé: Co

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |

Baví se dva přátelé: "Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."



Manželé si povídají večer

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 167 krát |

Manželé si povídají večer před spaním v posteli: Ona: "Miláčku, mám pro tebe špatnou zprávu..." On: "Jakou???" Ona: "A víš co? Já ti ji řeknu až ráno, zase bys celou noc neusnul..."



Pepo slyšels to? Japonci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 557 krát |

"Pepo, slyšels to? Japonci prý vymysleli mašinu, která vysílá až 500 slov za minutu..." "To je toho, já jsem se s jednou takovou oženil."



Představ si říká jeden

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |

"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."



Muž se vrací z

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: "Jak se cítíte?" "A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"



Tak jsi prý povídal

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |

"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"



Říká pan Novák manželce:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát |

Říká pan Novák manželce: "Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!" "A jak víš, že jsem to nebyla já?" "Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!"



Ve tři hodiny v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce. ...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...



Povídá muž kamarádovi: Franto co

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 152 krát |

Povídá muž kamarádovi: "Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?" "Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž. "To muselo být zajímavé ne?" "To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."



Říká manžel manželce: Představ si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 149 krát |

Říká manžel manželce: "Představ si, že na náměstí střílí nějaký blázen do lidí. Nechceš se tam jít taky podívat?"



Podivuje se Boženka nad

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 149 krát |

Podivuje se Boženka nad psí boudou: "Sakra, co je to s tím psiskem, že už nevylézá třetí den z boudy?" "A ty se divíš," nechá se slyšet její starý, "když jsem se předevčírem vracel z hospody, to jsi se na mě tak škaredě podívala, že si chudák myslel, že to platilo na něho."



Moje manželka je báječná

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |

"Moje manželka je báječná. Vůbec ji nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě." "Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv."



Ona: Miláčku miluješ mě? On:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |

Ona: "Miláčku, miluješ mě?" On: "Jasně, nebo si myslíš, že tady dělám kliky?"



Chlápek povídá druhému v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |

Chlápek povídá druhému v hospodě: "Nějak nemůžu manželku odnaučit být do pěti do rána vzhůru." "A co dělá tak dlouho ?" "Coby. Čeká, až přijdu domů."



Osprchovaný muž se za

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 186 krát |

Osprchovaný muž se za pomoci ručníku otírá před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čúráka na světě?" "Já," povídá manželka.



Paní Nováková vy se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |

"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano chci!" "A proč?" "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem." "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."



Africký šaman je na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."



Vždy znovu žasnu jak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!" "Ale já ano."



Jiřino dneska tě umiluji

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |

"Jiřino, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena, "bude něco?" "Víš co, daruju ti život..."



Tak jsem ti četla

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát |

"Tak jsem ti četla nádherný milostný román, ale končí tragicky!" "Jak to?" "Opouští milovanou dívku a vrací se k manželce!"



Dlouholetí manželé tiše sedí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"



V supermarketu přistoupí chlápek

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |

V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu pohledné ženě a praví: "Můžete si se mnou pár minut povídát?" "Proč?" "Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se vždycky odněkud objeví."



© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít