Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Po tříměsíčním manželství povídá muž své ženě:
"Připomínáš mi moje staré auto. Výkon žádný, ale ta spotřeba."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Inzerát:
Prodám 30 svazkový výkladový slovník...
Zn: Moje žena ví všechno nejlíp.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
Ptá se manžel manželky:
"Drahá, nešla bys do kina?"
"Šla."
"Tak se obleč a běž."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
"Děti jsem už vykoupala," hlásí chůva. "Ale to větší se strašně bránilo."
"Proboha, to byl manžel!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Tati, tebe tvoje máma bila?"
"Ne, synku, jenom tvoje..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 167 krát |
Baví se dva kamarádi:
"Poslyš, kdy jsi byl naposledy se ženskou?"
"Mám počítat i manželku?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Žena povídá:
"Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"
"Vím! Mně nic a tobě kožich..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.
"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"
"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
Povídají si dvě přítelkyně.
"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Dáma v kožešnictví říká prodavači:
"Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Indiánský náčelník žádá o rozvod:
"Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
Otec se obléká do společenského obleku a vyčítá dětem:
"Jiné děti přes den unaví svoji maminku tak, že večer už nemá sil ještě někam jít. Ale na vás se nedá vůbec spolehnout."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Potkají se dva:
"Ahoj, slyšel jsem, že jsi se oženil, to musíš být šťastnej, že?"
"Jó, to musím..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Jitka dostala od milence prsten. Povídá svému manželovi: "Podívej se, našla jsem krásný zlatý prsten a je mně akorát! Klidně ho můžu nosit!"
"Ty máš ale štěstí!" zasyčí Honza. "Já jsem našel v naší posteli chlapské trenky, ale jsou mi malé."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |
"Co jste dělal, než jste se oženil?" ptá se soudce obžalovaného.
"Co jsem chtěl, pane soudce," zní lítostivá odpověď.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala???"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
"Kde se pořád touláš, vidím tě jen obden!" rozčiluje se
manželka.
"Já tebe ale taky, miláčku," ujišťuje ji konejšivě manžel.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
"Pane Novák, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
"Pamatuješ, jaký byl strašný mráz ten den, kdy jsi mně požádal o ruku?"
"Pochopitelně, ještě dnes se třesu, když si na to vzpomenu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát |
"Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?"
"To je jednoduché. Soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."
