Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy:
"Dobrou noc, matko pěti děcek."
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu:
"Dobrou noc, otče dvou dětí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
"Jdu ohlásit zmizení své manželky."
"A kdy jste ji viděl naposledy?"
"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."
"A to jdete až teď?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá:
"Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a sní cokoliv."
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: "Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Zděšená tchýně:
"Co jste si udělali, že spíte odděleně?"
"Pohodlí, maminko, pohodlí..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
"Stará, vypni tu bednu!"
"Nemůžu, miláčku, jsme v kině!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Muž luští křížovku a ptá se svojí ženy:
"Schránka měkkýše na pět."
Žena pohotově odpoví:
"Slipy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
"Nevím, proč je tolik křiku a strachu kolem šílených krav. Já už žiju 32 let s jednou a stále jsem tu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |
Při milování povídá manželka:
"Nemohl by si být trochu něžnější?"
"Já nedělám sametovou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |
Strašně žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš mít jednoduchej úkol, pod oknem do naší ložnice je lešení, takže tam budeš pozorovat všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se ho:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak odešli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigarteku a povídá: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."
Zase si dá lahváče, zapálí si cigarteku a říká: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."
Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si šest lahváčů, šest cigaret... Pak se zvedne, vezme prázdné flašky, vyskládá to do igelitky a povídá: "No vidíš, jde to i bez keců!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |
Přijde chlap z práce a říká manželce: "Dneska jsem si v práci uřízl ostudu."
Manželka se hned sehne, rozepne mu poklopec a povídá: "Co kecáš, vždyť tam je furt."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
"Mami, je sex cizí slovo?"
"Ano, Pepíčku, pro našeho tatínka až příliš cizí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
"Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do mé ložnice. Naproti bydlí mladý oficír a co kdyby mě viděl při převlékání."
"Víš co, Sáro, až se jednou podívá, tak si dá ty záclony do okna on."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Knihkupec vychvaluje novou encyklopedii:
"Kupte, neotálejte. Tato encyklopedie je hotový poklad. Dozvíte se z ní vše, co potřebujete vědět!"
"To ještě neznáte mojí ženu," oponuje zákazník, "od ní se dozvím i to, co nepotřebuji!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Manželka volá na svého muže z druhého pokoje:
"Drahý, ani si nedokážeš představit, jaký krásný dárek sem ti koupila k narozeninám."
"Hned se na něj jdu podívat..."
"Ne, počkej chvilku, až si ho obleču..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
"Paní v prodejně zbraní:
"Chtěla bych si koupit pušku!!"
"A máte zbrojní pas?"
"Oddací list by nestačil?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
"Maminko, proč sis brala tatínka?"
"Cože, ty už o tom taky přemýšlíš?"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 219 krát |
"Moje žena mi dělala strašné scény, když jsem se vracel pozdě z flámu. Ale zatrhl jsem jí to."
"A jak?"
"Přestal jsem chodit na flámy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
Povídá chlápek svému příteli:
"Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Žena se necítí dobře a povídá muži:
"Muži můj, umírám!"
On na to:
"Ticho! Soustřeď se!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 397 krát |
Baví se dva manželé:
"Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?"
"Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Inzerát:
"Prodám manželskou postel. Zn: Poschoďová."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
Rozlobený muž povídá své ženě:
"Měla by jsi se přestěhovat do Indie, tam by tě dovedli ocenit."
"Jak to myslíš?"
"Tam jsou krávy posvátné."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát |
Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
"Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou."
Žena ho kopne mezi nohy a povídá:
"Tak ať roste!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 178 krát |
Muž přijde za čarodějem a povídá:
"Musíte mi pomoci a odklít mě!"
"No dobře - povídá čaroděj, ale předtím mi musíte povědět, jak zněla slova kletby."
A muž na to:
"Tímto váš prohlašuji za muže a ženu."
