Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát |
"Proč jsi jenom zemřel, ty dobrý člověče," bědoval na hřbitově nad hrobem jeden pán.
"To byl váš otec, nebo snad syn?" ptá se ho soustrastně kolem jdoucí paní.
"Ne, to byl první manžel mé ženy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Co je maximální neštěstí?
.
.
Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
U doktora:
"Pane doktore, nepředepisujte mému muži ty brýle. Naše manželství je už dvacet let šťastné."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 563 krát |
"Proč ses rozvedla?" ptá se jedna žena svojí kamarádky.
"Protože můj chlap chodil tak často do hospody pomáhat narážet sudy, až si tam narazil servírku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Chlapi, proč se tady téhle knajpě říká U osla?"
"To přejmenoval sám vedoucí, pár dnů po tom, co se po druhé oženil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |
"Máňo, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"
"Ani ne Pepo. Mě to posedávání na břehu moc nebaví."
"A navíc musím prát, vařit."
"No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:
"Máňo, já umírám. Můžu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
"Tak od včerejška nemohu řídit auto."
"Copak, sebrali ti řidičák?"
"Něco horšího, dostala ho moje žena!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
"Každou noc si připadám jako Titanic." povzdechl si jeden ženatý muž, "vždy v posteli narazím na ledovec."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na televizi:
"Představ si, náš Petříček chodí."
"Tak na co čekáš," nedá se rušit od hokeje pan Novák, "hned ho pošli pro pivo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
"A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?" ptají se studenti při exkurzi soudce.
"Manželství," odpoví lakonicky soudce.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Paní Nováková říká svému manželovi:
"Koupíš mi už ten nový kožich? Nebudu snad v tom jednom nem chodit celý život, ne?"
Pan Novák: "Proč ne, když kralík může?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát |
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká:
"Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas..."
Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.
A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!"
"Tak buď tak laskavá a dej mi pokoj alespoň v hrobě!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
"Čím to je, že stále chodíte do práce tak ospalý?"
"To je vina mojí ženy."
"Je tak vášnivá?"
"Bláznivá. Jakmile slyší nějaký rachot, vzbudí mě a já musím štěkat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
"Jaký je tati rozdíl mezi puškou a kulometem?"
"Asi jako když mluvím já a maminka..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp - prst nebo to ucho?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Pan Polák telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat. "Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se.
Manželka s pochopením odvětí: "Možná bys měl položit ten ovladač na televizi."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Muž přijde domů udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?"
"Ukaž!?" Povídá manželka. Chlap vytahuje z kapsy tamagochiho, ukazuje displej a na něm nápis: "Jsem těhotná!"
Manželka na to: "Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
"Vždy jsem si přál mít všechno na svém místě: v kuchyni kuchařku, před cizími muži dámu a ve své ložnici koketu!"
"A jak to dopadlo?"
"No jak. V kuchyni jsem bez kuchařky, doma bez dámy a před cizími muži mám koketu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |
"Marie, kdyby na tebe někdo byť jen sáhl, tak zabiju jeho, tebe a potom nakonec i sebe!"
"To je, Pepo, správný. Co bys tu taky dělal sám, beze mě a pana Nováka?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |
V šatně:
"Proboha! Co blázníš?" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našla v mém autě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |
Žena povídá: "Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"
"Vím. Mně nic a tobě kožich."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |
V divadle žena šeptá manželovi:
"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli."
"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
Procházejí se postarší manželé parkem.
"Ano, drahoušku." povídá on.
"Jestli pokaždé, když zakráká vrána řekneš "Ano, drahoušku.", seberu se a uteču," na to ona.
