Vtipy

Obchodní cestující odletěl na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

Manžel se pravidelně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |

Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel. "No přece v deset, jak jsi poručila." "To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?" "Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"

Potkají se dva přátelé:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?" "Oženil jsem se." "Gratuluji!" "Ale manželka je mnohem starší než já." "Přijmi mou soustrast:" "Ale vyženil jsem vilku." "Gratuluji!" "Bohužel, ta mi shořela." "Přijmi mou soustrast." "Spolu s mou ženou." "Gratuluji!"

Přijde chlap domů a

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 203 krát |

Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Dívá se na ně a povídá ženě: "Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?"

Manžel své ženě: Miláčku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |

Manžel své ženě: "Miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?" Manželka pobaveně: "Tou tvojí sirčičkou, jo?"

Přijde muž domů

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát |

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto dej mu, zprava, zleva, parohama, do břicha"

Manželství Moje žena a já

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |

Manželství Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!" Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

V manželské posteli se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?"

Přišel Franta v neděli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralý jako doga. Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak naštvalo, že mu ten prezervativ zastrčila do pr*ele. V následujících dnech se Franta radikálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi. Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se: "A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?" "Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!"

Přijde manžel o hodinu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho. Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: "Ježiši já mám asi infarkt." Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: "Tati tati, ve skříni je bubák." Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: "Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!"

Drahý dnes v noci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!" "No a ty mi ani nepoděkuješ?"

Paní vejde do lékárny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát |

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. "Vážená paní, na co vám ten jed bude?" "Chci zabít svého manžela!" "Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!" Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji manžel a žena na fotce je lékárníkova žena. Lékárník se podívá na fotografii a přikývne: "Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"

Povídají si dva kamarádi: Před

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát |

Povídají si dva kamarádi: "Před dvěma měsíci jsem ztratil kreditku." "A nahlásil jsi to?" "Ne, ten co jí ukradl ji totiž používá méně často než moje manželka."

Povídají si dva kamarádi: Jak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |

Povídají si dva kamarádi: "Jak prospívají lázně tvé ženě?" "Ztrácí v nich pamětˇ." "To nechápu." "Zapomíná, že je vdaná."

Proč se na Vás

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát |

"Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel. "Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena. "A čím Vám rozbil tu hlavu?" "Čerstvým knedlíkem."

Manžel takhle sedí v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |

Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno `Mary Lou` a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje: "Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště." Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně. O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: "Dneska ti volal tvůj kůň!"

V ložnici před zrcadlem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |

V ložnici před zrcadlem stojí manželka a prohlíží se: "Ach jo, ta kůže je nějaká scvrklá a ta ňadra mám už taky povadlá, zadek je jako vymačkaný citron a tady mám už tak vidět celulitidu a jak mi jsou vidět žíly! Ježíši, já jsem hnusná!" A z postele se ozve manžel: "Ale zrak máš stále dobrý!"

Jedou manželé vozem po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést." Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi." Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn. Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju." "A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: "AIRBAG."

Miláčku co by sis

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát |

"Miláčku, co by sis přála k vánocům?" ptá se manžel své ženy. "Potřebujeme novou šatní skříň." "Ta stará je malá?" "Ne, jen má prošlapané dno."

Muž se vrací pozdě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |

Muž se vrací pozdě v noci v podroušeném stavu a vezme s sebou domů svého kumpána. Hned jak vstoupí do bytu začne polohlasně s výkladem: "Tak tady máme koupelnu a tohleto je kuchyňka. Tady v pokojíku, to je náš synek, pšt ať ho nevzbudíš. A ještě nakoukneme do ložnice. Tak tady spí moje žena a vedle ní, to jsem já."

Říká Novák sousedovi: Posílám

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |

Říká Novák sousedovi: "Posílám ženu do lázní." "Jo? Tak to já tu svoji stačím uspokojit sám!"

Jedna vdova se odebere

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |

Jedna vdova se odebere na spiritistické setkání, aby vyvolala ducha svého manžela. "Drahý Viléme, slyšíš mě?" "Ano, slyším," odpovídá Vilém. "Řekni mi, jsi opravdu šťastný? Šťastnější, než když jsme byli spolu?" "Ano, to určitě jsem." A tak mi tedy řekni, jaké je to být v ráji?" "V ráji? Kdo ti řekl, že jsem v ráji?"

Pan Kropáček jede s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |

Pan Kropáček jede s celou rodinou na hory. Cestou je zastavuje a kontroluje člen policie. Pan Kropáček mu povídá: "Vůz mám v pořádku, ale přesto buďte tak laskav a seberte mi techničák, ať mám konečně pokoj od těchto strašných rodinných výletů!"

Mladý nezkušený muž byl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?" "Ano, od svatby jsou to tři měsíce." "A ona s tebou žije tři měsíce?" "Ano." "A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?" "Ano, popchopitelně." "No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"

Pane kupte své ženě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát |

"Pane, kupte své ženě květiny, řeknou jí vše!" volá na muže květinářka. "Bohužel neřeknou, manželka je vůbec nepustí ke slovu!"