Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1712 krát |
Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."
17.02.2009 | 32 komentářů | Přečteno: 1940 krát |
"V tomhle autobuse jezdím už rok."
"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"
17.02.2009 | 16 komentářů | Přečteno: 1646 krát |
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
" Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1664 krát |
V kupé:
"Slečno, proč pořád mlčíte?"
"Protoze chci."
"Tak vy chcete, a mlčíte?!"
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1864 krát |
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:
"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1829 krát |
Pan Novák se hádá s výpravčím:
"Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!!!"
"A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.
17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1770 krát |
Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi. Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno. Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá:
"Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1756 krát |
"Kam se chystáte letos na dovolenou?"
"Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky..."
"A vy?"
"Pravděpodobně do basy!"
17.02.2009 | 4 komentářů | Přečteno: 1813 krát |
"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."
17.02.2009 | 20 komentářů | Přečteno: 2029 krát |
"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."
17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1812 krát |
Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 734 krát |
"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali."
"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"
"Ne, jenom když prší."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 772 krát |
"Pane průvodčí vlak má zpoždění už půl hodiny!"
"Jen se nerozčilujte. Váš lístek platí tři dny."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 767 krát |
Policista staví cyklistu, který jede potmě:
"Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."
"Tak tedy musíte kolo vést."
"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 606 krát |
Setkají se dva přátelé na ulici:
"Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!"
"To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 704 krát |
"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži."
"To jsi tak eroticky založen?"
"No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 710 krát |
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 732 krát |
"Tak jsem se vrátil z dovolené."
"A jaké bylo počasí?"
"Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 627 krát |
Ze života:
Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky."
Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem."
V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun.
Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400."
Děda mu na to odpoví: "Však i ty jsi se vezl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 730 krát |
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 718 krát |
"Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu. Letos to byl tyfus."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 721 krát |
Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?
.
.
Aby ho psi neroztrhali.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
Jak zdvojnásobit cenu Trabanta?
.
.
Naplnit mu nádrž benzínem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 722 krát |
Jak to udělat, aby Trabant jel rychleji?
.
.
Zavolejte odtahovku.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 710 krát |
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou schopni mluvit. Pak jde za řidičem a ptá se ho, jak k nehodě došlo a ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky..."
