Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 656 krát |
Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka.
"Musím, já jsem jeho řidič!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 616 krát |
Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá:
"Tady to znám, tady jsou tři be - be - be - tonové sloupy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 656 krát |
"Že se vám chce jet na dovolenou někam do ciziny," povídá stařenka, "vždyť tam někde můžete chytit i ten adidas!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 558 krát |
"Byl jsi v Jugoslávii?"
"Byl."
"A v Itálii?"
"Taky."
"A kde bylo líp?"
"Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 629 krát |
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 589 krát |
Ptá se pan Navrátil průvodce:
"Kdy postavili tenhle zámek?"
"Ve 14.století."
"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 603 krát |
Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu?
.
.
Strčíte ji ze skály.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 553 krát |
Dva manželé, jimž bylo kolem čtyřicítky, oslavovali výročí svatby. Najednou se před nimi objevila víla a řekla, že každému splní jedno jakékoliv přání. Manželka chtěla cestu kolem světa a už měla v ruce lístky na luxusní zaoceánský parník. Manžel řekl, že chce jet na tutéž cestu, ale s mnohem mladší ženou. A tomu muži bylo najednou pětasedmdesát.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 640 krát |
Babka se cpe do autobusu, ale ten je jako vždy nacpaný až k prasknutí.
"Chcete si sednout babi?" křičí na ní odrzlý teenager ze sedadla.
"Ano, synku."
"A kde?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 592 krát |
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát |
Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi.
"Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh."
"Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 635 krát |
Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu.
Pracovník se ptá:
"Na nastartování?"
"Ne, na podpálení!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 570 krát |
Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej nám móótory!"
A cestující se přidají: "Šálalálala..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 604 krát |
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér.
"Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme kolem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 633 krát |
Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se mu vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 555 krát |
Ptá se soused souseda:
"Tak co, jaká byla dovolená?"
"Výborná, každý den sem surfoval."
"Skutečně? A kde?"
"Na internetu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 648 krát |
Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?"
"Troubit ano, ale řídit ještě ne!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 588 krát |
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedli nový silniční zákon:
"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 583 krát |
"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže.
"Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 558 krát |
Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!"
Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 588 krát |
V autobazaru chválí majitel auto:
"Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník:
"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 541 krát |
Novinka od výrobce zabezpečovacích zařízení pro automobil:
Nové zařízení, které obrovským výbuchem zničí zloděje přímo ve Vašem voze.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 599 krát |
Dvě automobilistky se baví u benzínové pumpy. "Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzín?" říká jedna druhé. "Mě je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 636 krát |
"Jak se ti líbilo v Německu?"
"Líbilo, stará mi zdrhla s nějakým Němcem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 779 krát |
Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí, jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"
