Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 589 krát |
"Součástky, které jste s sebou přivezla, se k vašemu autu vůbec nehodí," říká automechanik slečně Aleně.
"To je možný, my jsme se na té křižovatce srazili tři."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 549 krát |
"Miláčku, proč v té koupelně tak křičíš?"
"Vyvolávám film z dovolené."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 529 krát |
Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
"Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?"
Suchá odpověď policisty:
"To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 604 krát |
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 583 krát |
Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
.
.
Fata morgana.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 624 krát |
V letadle se spolu baví dva muži:
"Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane." Náhle přijde letuška a říká:
"Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky."
"No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 394 krát |
Ptá se paní železničáře:
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 477 krát |
"Pane výpravčí, nejdeme na rychlík do Prahy moc pozdě?"
"Ani ne, zmeškali jste ho jen o pět minut!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát |
"Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 445 krát |
Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin?
.
.
Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 440 krát |
Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 439 krát |
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
.
.
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
"Jak daleko je nádraží?"
"Dva kilometry."
"To jsi tvrdil už před třemi hodinami!"
"Nikdy neměním svůj názor."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 373 krát |
V autobuse:
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 446 krát |
Revizorka v autobuse upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"Máte pravdu, nepíchl. A vy byste mi dala?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 385 krát |
U benzínky:
"Pane, kolik stojí kapka benzínu?"
"Nic."
"A kolik stojí 10 kapek benzínu?"
"Taky nic."
"Tak mi nakapejte plnou nádrž!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 487 krát |
Na potápějícím se Titaniku křičí muž:
"Lidi zem!"
"Kde?"
"Tři kilometry!"
"A kterým směrem?"
"Rovně pod námi...!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 490 krát |
"Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 402 krát |
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se ozve jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
Pan Novák se ptá podřízeného:
"Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?"
"Neměl jsem vaši adresu."
"A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji."
"Vida, to mně nenapadlo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 505 krát |
Vytahuje se jeden lovec před druhým:
"Já sem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor."
"Ha, to nic není. Já sem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |
Chytí revizor mladíka v tramvaji a ten nemá jízdenku.
Revizor tedy vytáhne mladíka ven z tramvaje a požádá ho o občanský průkaz. Mladík se začíná prohledávat a revizor si zatím vyndavá cigaretu, aby si zapálil. Načež mu mladík ihned radí: "Ani si nezapalujte, budeme utíkat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |
"Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?"
"Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku:
"Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?"
"Počkejte, odvážu psa..."
