Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát |
V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |
Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim:
"Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
Všichni křičí: "Dobrou!"
"Získali jsme 11 Oscarů..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát |
Z policejního protokolu:
"Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Co je součástí dokumentace ke každému Trabantu?
.
.
Jízdní řád autobusů.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát |
Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny:
"Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 367 krát |
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát |
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
Revizor přistoupil k cestujícímu:
"Prosím jízdenku."
"Já je neprodávám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 436 krát |
Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si:
"Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 367 krát |
Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru.
Tu najednou běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru."
Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru.
Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká: "Je to v karburátoru."
To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní.
Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
"Je to v karburátoru."
To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běželi tři bílí koně a říkali, že je to v karburátoru."
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhají i černý koně, a ty autům vůbec nerozumějí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet". Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 361 krát |
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus.
Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus."
"Jo, tak se jmenuju."
"To je docela známé jméno."
"No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |
Debatují spolu dva řidiči. Ten začínající se ptá zkušenějšího:
"Co myslíš, mají bezpečnostní pásy v autě nějaký smysl?"
"Samozřejmě, od té doby, co je mám, neutekla ani jedna stopařka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Na pláži: "Pozor, vosa!"
"Ty se bojíš, že tě píchne?"
"To ne, ale bojím se, že mi píchne lehátko!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 379 krát |
Čech a Američan se hádají, že Trabant není auto...
Čech: "Trabant je auto, protože má čtyři kola a motor!"
Američan: "Takavá šunka! To nemůže bejt auto!"
Čech: "Je a je a je!"
Američan: "Tak to dokaž..."
Čech: "Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí."
Američan: "Dobře je to auto, ale proč ty manévry?"
Čech: "Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Taaak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Taaak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "No dovolte!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 361 krát |
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází ze 15. století s výjimkou fontány, kterou právě stavějí a ta bude pocházet ze století 16."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
Zavilý motorista, známý svými četnými autonehodami, se s hrdostí svěřuje svému známému:
"Mám krásný nový silný vůz. Hravě dělá sto třicet za hodinu."
Známý lakonicky:
"Přejetých?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |
"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 361 krát |
"Tati, proč nemůžu řídit naše auto? Vždyť jsem už dost starý!"
"Ty jo, ale naše auto ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 379 krát |
Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"
A taxikář na to:
"Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
"Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu..."
"Proboha! Co jste dělali?"
"Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat a tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce i několik vyřezávaných nožů a masek."
